тайлер поузи в поисках

жить не могу без Colton Haynes

В общем, а что тут говорить, "когда и без слов все ясно" © Ты - один из двух моих самых лучших друзей, мой бразер и вообще к этому еще всего до хера прилагается. Если по-чесноку, то я уже и не представляю своей жизни без тебя! Естественно мы знакомы уже херову тучу лет, и без взаимных издевок/подколов и стеба не обойтись, особенно учитывая тот факт, что с августа месяца этого года я перешел в частную собственность Дэниэла Шармана, чем реально тебя так оч сильно удивил хдд)) Так что ты это... морально там готовься - ибо мы с Диланом, Дэном и Грантом Гастином заберем тебя в рабство и будем устраивать упарывышки - с накрытием наркопритонов, ночевками в КПЗ и прочими прелестями жизни. Обещаем носить на руках, любить, холить и лелеять, при желании будем одевать, при  раскладе, что ты будешь не в состоянии - раздевать и спать укладывать ахаха))) В общем ты главное приди, чувак! Мне тебя дико не хватает, я же уже весь мозг Дилану вынес, а тебя все еще нет и это, брат совсем не порядок, как так-то в общем хдд)) Вернись, я все тебе прощу!!! Хейнс, кетчуп, ты наш незабвенный, ты просто обязан быть с нами!!! для понятия куда попал хд пример поста     Мне слишком хорошо. Слишком кайфово, чтобы адекватно и правильно реагировать на перепалку между моим [ну вы понимаете, да?!] Шарманом и в какой-то мере не менее моей Тонкин, которые отчего-то вдруг решили тут устроить словесную перепалку, когда мне так пиздато. Эй, пиплы, расслабьтесь! Все ж охуеть, как охуенно! И плевать, что это жуть какая сейчас тавтология, но мне сейчас слишком пиздато, чтобы разбираться в словестности - рядом парень, от взгляда на которого все внутри переворачивается в сладостной истоме, рядом моя подруга детства, которая когда-то до стремака меня доводила пред предками и ни раз - да, бог мой, вспомнить хотя бы тот факт, как она уговорила меня примерить её стринги и в них же дифелировать по всему  дому. О, дааа... Не верьте людям, которые убеждены в том, что я не умею упарываться и шокировать своим поведением окружающих. Не верьте, ибо эту сцуки врут просто безбожно. И плевать на то, что мне тогда было двенадцать - она бросила вызов, я поднял перчатку и принял вызов, заставив потом проигравшую Тонкин ночь напролет петь серинады пред окном нравящегося ей парня под мой сбивчивый аккомпанемент на кастрюлях. В общем, надо ли разглогольствовать на тему - что нас обоих потом пытались вылечить. И у них [родителей] ни хуя не получилось. Да и татушку свою первую я набивал под её [Фиби] неусыпным контролем. В общем,  упарываться с этой особью женского пола я еще до того, как изъясняться нормально научился - уже мог и практиковал. И вот она сейчас обламывает весь кайф. Ну, не стервь ли она, после этого, а? Я, конечно все понимаю - недоеб и прочие милости и вообще ей с нами несколько неловко - ну так не надо на нас с Шарманом, когда мы рты друг друга языками изучаем так пялится, никто ж не виноват, что она сейчас без пары. Ну, еще чуть-чуть и я дойду до той кондиции, когда буду совсем уж наглым и набрав Моргану сообщу ему, что Тонкин изнывая от небоеба трахает нам мозги и попрошу парня - уделить ей внимания и научить наслаждаться реальностью в которой все так невъебенно хорошо! Надо отдать  должное Шарману, который хоть как-то пытается отвлечь Фиби от доставания нас впихивая ей в руки шоколадку, а мне остатки первой папиросы, я делаю еще одну затяжку. Жгучую такую, прибирающую до костей - затяжку. Ох, бляяя!!! Надо еще этой дури прикупить! Я сладострастно причмокиваю губами, позволяя дурману окончательно поработить мой и без того упоротый сейчас до нельзя разум и расслабившись окончательно, запускаю пальцы в волосы Шармана, притягивая его к себе, чтобы оставить на его губах еще один практически невесомый, но чертовски собственнический поцелуй, без слов вещающий о том, что этот субчик моя личная собственность и пользоваться я им собираюсь по собственному моему разумению.  И да, я сейчас слишком укурен и пьян, чтобы отдавать отчет в своих действиях, посему я плыву по реальности не будучи адекватным  и разумным созданием. А, уж если учесть, что я, блядство такое, еще и младше всех них, то мне вот личнго похую кто и что обо мне подумает. У меня есть все что мне сейчас нужно - невъбенная трава, и Шарман, которому со мной так же хорошо, как и мне с ним. И срать я хотел на чужие там горести и радости, посему я большинство прерикательств Дэна и Фиби просто напросто пропускаю мимо ушей. Да, если им нравится - пусть ругаются. Чего уж там... Зачем их лишать такой радости. Меня б главное не трогали - мне хорошо. Мне охуенно, ну! Правда, когда звучит мое имя, приходится напрячься и попробовать вникнуть в происходящее... Но они оба правы - Тайлер тут  уж совсем не причем. Таю сейчас слишком хорошо, чтобы думать_действовать. Ребят, отвалите, а... я тут на скамеечке покайфую, ну.... Хотя... нет, не дадут, же сволочи. Никак не дадут. У них у обоих кажется в заднице обнаружился этакий вечный двигатель и куда-то надо снова валить_надо что-то делать. И я на первых порах никак не пойму - чего ж им от меня надобно-то вообще? И мне приходится отрывать свой тощий зад от скамейки, на которой я так вальяжно секундой назад все еще сидел и куда-то тащиться. Зачем? За каким таким хером? Вроде бы как к Шарману домой... Ммм... мне даже начинает нравится движение его мыслей.. Ну этак реально нравится. Дом_кровать_там.... обнимашки_целовашки. Даже в таком вот неадекватном состоянии я оказывается все еще успеваю уловить, что к дальнейшему развитию наших с ним отношений я не готов. Ну, нет, не физически, но по-крайней мере морально. Шарман же не хочет, чтобы я потом еще год со страху по углам ссался, не хочет же, верно? Правда поинтересоваться по этому поводу я у него не успеваю, потому, как послушно бреду вместе с ним и Тонкин по улице, вцепившись в ладонь Дэна мертвой хваткой. Не, ну, а вдруг я потеряшки устрою?! Кто меня искать-то будет?! - Угу, в порядке, - хмыкаю на заботливую такую реплику Тонкин. Да, ладно, детка, я сейчас слишком под кайфом, чтобы вообще рационально воспринимать все происходящее - все что меня сейчас заботит это еще пара_тройка "косяков", что припрятал Шарман и его близость ко мне, сводящая с ума. Все прочее - эт детали. А детали не мой профиль. Не в этом состоянии. Ни тогда, когда я позволяю себе быть счастливым. Ну, я же могу побыть счастливым??? И похуй на все прочее. Мне слишком пиздато сейчас, чтобы задумываться о чем крайне сильно. Дорогу до дома Дэна я старательно так пропускаю мимо - моя ладонь покоится в заднем кармане его джинсов и я чуствую себя этим олимпийцем. И да, я сейчас не о спортсменах говорю - а о богах древней греции, только вот кто я такой именно, я еще не определился, но мне и без того видится у меня нимб и крылья, и всякие там молнии в собственной руке. Упоролся? Ну, возможно, пиплы... чего уж там простите Пойзи сию слабость, ибо я только сегодня узнал, что мой парень гей и охуел. Еще больше я с позволения своей лучшей подруги и своего или своей ну как там это называется правильно - пассии - охреневаю, когда понимаю, что дверь в дом Шармана оказывается открытой. Не, мож, ему посоветовать своего знакомого секьюрити там... один такой вот чел мне конкретно помог при установки сигналки на мою вновь полгода назад приобретенную квартирку. В общем, все и продолжало быть собственно таким же забавным, если бы Дэн не споткнулся обо что-то, при ближайшем рассмотрении - кем-то. На меня должна была бы накатитть паника - ну я ж, особо там впечатлительный и все дела, но вместо этого, я сажусь на корточки пред телом. Или не телом. Я еще не определился. В общем пред чем-то_кем-то. Он дышит. Это уже хорошо. Ну, не садиться же этак на лет десяток из-за того, что Дэн дверь не закрыл в тюрягу. Тонкин чоу-то верещит  - словно на заднем фоне. Дэн вообще как статуя своего Ареса застыл изваянием. А я вздыхаю протяжно. Только этого мне блеать для полного счастия не хватало... Не такие у меня были планы на эту охуенную ночь. - Заткнитесь уже оба, - в сердцах восклицаю я, отмечая про себя, что тело на мой крик тоже реагирует. Реакция- есть хорошо. Её отсутствие есть плохо. Спасибо моим курсам по оказанию первой помощи. Только вот по понуканиям Тонкин ему надо сделать зачем-то искуственное дыхание. Зачем? Чувак дышит. Хуево. Но дышит же  ну вроде как.... я зе себя и свои мироощущения сейчас не особо отвечаю. - Какая на хуй, скорая? - поднимаю недоумевающий взгляд на своих сообщников. Ну, иначе ж и не назовешь, и пальцами растираю свою переносицу, пытаюсь собраться с мыслями. - заткнитесь оба, иначе будем все тусить где-нить в окружной тюрьме. Он тупо без сознания. Или хер его знает, - я подпинываю его мыском своего кроссовка под бок. Но не дожидаюсь реакции, и снова пытаюсь сосредоточится. - Походу мои курсы первой помощи тут хуй помогут. Но скорую вызывать нельзя. Никак нельзя, иначе нам пиздец! - заключаю я. Не зная, что тут можно приепринять, но копы в мое понимание мира сейчас ну никак не вписываются, а стоит вызвать врачей, то те явятся обязательно.

Kat Graham разыскивает!

жить не могу без этих двух шикарных див: Katy Perry and Nicki Minaj

ВЫ БОЖЕСТВЕННЫ! Я всегда буду на вас ровняться, ибо считаю вас своими кумирами. Ваше исполнение, ваши зажигательные танцы и шикарные клипы, всё это вместе даёт небывалый эффект наслаждаться вами не часами или днями, а годами. Вы вдохновляете меня своим творчеством, и я благодарна за это. Мы не являемся лучшими подругами, но всё можно исправить, не так ли? Я стала советоваться с вами, дабы улучшить свои навыки, встать на ступень выше. Рада что не стала отвергнута и получила вашу помощь, поддержку. пример поста - с другой ролевой        Напряжённый день для многих, особенно для меня. Собрание Совета в очередной раз ничего не дало, ибо разговоры были пусты. Одни слова, обещания, но никаких действий. Я не могу понять, почему мы ничего не предпринимаем, а просто ждём? Мы досидимся до того момента, пока не произойдёт новая трагедия. Я знаю, многие работают над этим делом упорно и старательно, но плодов никаких не приносят. Устала ждать и думать, что обидчик получит по заслугам. Сегодня я одного спасла от ужасной участи, потому что вижу в нём что-то светлое. Я дала шанс вампиру на новую жизнь, чтобы он прожил её с умом, и не вздумал истреблять человеческий род, кто бы ему это не приказал. Он был напуган, и я увидела это в его глазах. Как хорошо знать, что к твоему решению многие в Совете прислушиваются, а не только делают вид. Я стала голосом правосудия, а может, снисхождения, это уже не важно. Ведь на моих плечах теперь большая лежит ответственность, я поручилась за этого мужчину, а значит, не должна допустить того, чтобы он сошёл с правильного пути. Уже тогда я не смогу ничем помощь и его осудят по всей строгости. Иногда эта ноша настолько тяжелая, что невыносимо терпеть. Знаете, брать ответственность за кого-то и следить за тем, чтобы всё шло как по маслу очень сложно. Я не могу видеть будущее, я лишь руководствуюсь своим внутренним чутьём. Такая ответственность морально давит на меня, изнутри, а поверьте, эта неприятная боль ещё хуже телесных повреждений. Но именно после подобных собраний, взвешенного правильного решения, мне необходимо расслабиться. Я часто иду в бар, это единственное место, которое помогает отвлечься, но чтобы там напиваться? Нет, это не по мне. Я могу пригубить вино, но это не будет больше двух бокалов, я не вампир, поэтому могу быстро опьянеть. Зачем всё это? Легче станет на мгновение, а позорно будет неделю. Я не знаю, какая я, когда выпью, тихая или сумасшедшая, дикая. На протяжении девятисот лет не пыталась попробовать узнать это, да и не собираюсь. Мне необходимо расслабление и я его получу, пускай и в одиночестве.        Выхожу из здания, направляясь в центр города, чтобы добраться до любого места и отведать хорошего вина. Уже темнеет, время подходит к восьми часам, и улицы начинают оживать. Никто не желает в выходной день сидеть дома, и правильное решение, лучше подышать свежим воздухом, чем сидеть в четырёх стенах уставившись в телевизор. Вдыхаю полной грудью, чувствую различные ароматы, кто бы мог подумать, что вампиров в этом городе больше, чем могло показаться на первый взгляд. Я чувствую каждый их запах, они одновременно такие разные, но у них есть нечто общее. Наверное, это заставит меня сейчас улыбнуться, ведь только сейчас осознаёшь, как мало в этом городе людей. С каждым годом нас становиться всё больше, как ламий, так и вампиров. Мы не желаем истреблять людей, мы защищаем их, ведь они являются ещё и нашим пропитанием, но при этом, совершенно не замечаем, как превосходим их в количестве. Если так будет продолжаться, через тысячу лет, здесь не останется не единого человека. Это грустно, действительно угнетает, но поделать с  этим мы ничего не можем. Чтобы человечество спокойно дальше существовало, не должно существовать нас. Это попахивает трагедией, не находите? Именно на этом моменте я перестаю улыбаться. Погружена в мысли, слишком много думаю за последнее время, слишком много я держу в себе, не выговориться. Необходимо это просто прекратить. Я вступаю на порог бара, не дойдя до своего постоянного места обитания, я решаю провести этот вечер здесь, в незнакомом месте, где вряд ли я попробую изысканное вино шестнадцатого века.        Знаете, какое моё удивление? Видеть за стойкой бара того, кого обратила однажды, бросила на произвол судьбы. Сейчас меня грызёт совесть, ведь я поступила ужасно. Я узнала его сразу, по волосам и запаху. Он ни на час не постарел, такой же мужественный и сильный, но порой такой задумчивый и угрюмый. Я не собираюсь привлекать внимание, поэтому выбираю столик по центру и, присаживаясь за него, зову к себе официанта. Сегодня  я буду пить ром, ведь напиток разрекламировали достаточно хорошо, чтобы проигнорировать. Как и тот факт, что сегодня я буду сидеть за столиком не одна. Он узнал меня, стоило мне поднять глаза, чтобы провести его до выхода. Я не надеялась, что Николас пройдёт мимо, я знала, что он остановится. И вот, я вновь улыбаюсь, но не просто так, а именно ему. Смотрю в глаза и слушаю, я действительно соскучилась по его голосу.        - Решила далеко не идти, а посидеть здесь и выпить. Немного расслабиться и перестать думать. – Обращаю внимание на подошедшего к столику официанта, в его руках моя двойная порция алкогольного напитка, которую он ставит на стол и удаляется, оставив меня с моим прошлым наедине. – Николас, ты никогда не был жертвой, и пожалуйста, давай ты не будешь говорить со мной на «Вы», мы не чужие люди, - я делаю глоток, чтобы утолить возникшую жажду, и удивлена тем, что парень не соврал на счёт рома, он действительно хорош.

лейтон мистер ищет

жить не могу без Ben Barnes

Jacob Miller, Matt Naylor, Steven Stern - This One For You    Я помню нас с тобою совсем юными, наивными, в чем-то глупыми, смотревшими на мир широко распахнутыми глазами. Верили в счастливое будущее, любовь, дружбу, радовались как дети только тому, что занимались любимым сердцу делом. Верили в свой успех, верили людям, верили во что-то светлое, доброе, вечное. Мечтали как дети, помогали людям как только могли, ночи напролет грезили тем, что так и не смогли воплотить в жизнь. Любили друг друга как настоящие единоутробные брат и сестра, обнимали друг друга при встрече до боли в ребрах и отказывались отпускать. Мы были так молоды, помнишь?   Я помню тот далекий 2008 год, скучное светское мероприятие на которое нас вытащили наши же менеджеры, в попытке в очередной раз раскрутить подающих надежды актеров. Оба терлись где-то в углах, изредка подходя к столикам с напитками и смотрели на мировых звезд кинематографа, с опаской и восхищением одновременно. Мечтали сбежать оттуда и с тоской в глазах продолжали греть холодные бокалы в руках. И тут в какой-то момент ты случайно наступил на подол моего платья, а я в тот же момент развернулась и пролила на тебя шампанское. Оба с ужасом во взгляде начали извиняться перед друг другом, хотя прекрасно понимали, что это самый лучший предлог сбежать оттуда. Помню, как выбежала из здания и стала ждать первое попавшееся свободное такси, когда же ты встал неподалеку от меня и занялся тем же самым. Помню, как в какой-то момент ты подошел ко мне и назвав мадемуазелью, еще раз смущенно извинился, а я стала уверять тебя в том, что ты буквально спас меня испортив ненавистное платье. Засмеявшись на всю улицу и устав ждать такси, мы отправились в ближайший паб и провели там всю ночь. Болтали, рассказывали о самом важном в жизни, делились мечтами, танцевали какой-то старомодный танец и не обращали никакого внимания на недовольные лица персонала, которые не могли закрыть заведение только из-за нас. Мы нашли друг в друге тех людей, которых так давно мечтали отыскать. Некую отдушину, друзей которые понимали друг друга без слов, людей которых связывает чисто платоническая любовь, связь которая существует только между братом и сестрой.   Сколько раз ты садился в самолет до Нью-Йорка и как снег на голову врывался в мою квартиру с букетом ромашек? Смотрел на меня решительным взглядом, наблюдая за мной в растянутой пижаме и потекшей тушью на лице. Сжимал меня что есть сил в своих руках и шептал о том, что техасские принцессы не имею права плакать, но при этом знал, что в следующую секунду я испорчу плечи твоей рубашки. Удалял из моего телефона номер очередного, уже бывшего ухажера и впихивал в мой рот порцию собственного приготовленного пудинга. Как часто я как ураган "Катрина" решительным штурмом брала на абордаж дверь твоего холостяцкого дома в Лондоне, с ящиком твоего любимого ирландского «Килкенни»? Заключала тебя в объятья и зажмуривала глаза что есть сил. Отказывалась отпускать тебя и дрожащим голосом уверяла тебя в том, что очередная твоя влюбленность скоро пройдет, потому что никто недостоин благородного короля волшебной страны нашего детства. Часами готовила твою любимую пасту и пересматривала с тобой футбольные матчи, на которые ты в очередной раз не смог попасть из-за напряженного графика. Штудировала книги повествовавшие особенности шизофрении, перед тем как ты вытаскивал меня на званные ужины в доме твоих родителей, всякий раз вручала тебе в руки гитару и умоляла спеть что-нибудь из репертуара «Биттлз». Смеялась как дура убегая от тебя в центральном парке Нью-Йорка, когда же ты догоняя меня, угрожал защекотать до смерти. Иной раз заставляла тебя мерзнуть возле Букингемского дворца, в надежде что мы сможем хотя бы мельком увидеть королеву Англии.   Но знаешь, все изменилось, в 2012 году наша история пошла совершенно по другому пути, не так, как должно было. Ты позвонил, сказал, что завтра приедешь ко мне и если все получится, то мы вновь будем видеться намного чаще, не так как в последнее время, ведь нас больше не будет разделять океан. И я счастливая как стадо слонов на водопое от предвкушения предстоящей встречи вечером, поехала на очередное собеседование. Кто бы мог подумать, что наша встреча произойдет на пару часов раньше, кто бы мог подумать, что нам придется видеться намного чаще, чем ты предполагал. Помню, как ты обнимая меня за плечо, сосредоточенно слушал все слова режиссера и прожигал в стене дыру, растерянно поправлял падающие на лицо пряди волос и лишь безмолвно кивал на все вопросы. А после, с какой-то тоской, поцеловал меня в лоб и пообещал приехать вечером, при этом проигнорировав все вопросы.   И ты приехал, глубокой ночью, пьяный в стельку, едва стоял на ногах и бормотал что-то не членораздельное. Отказывался сесть со мной на диван и упав на пол рядом, схватил меня за руки, поднося их к своему лицу. Умолял меня отказаться от роли или хотя бы позволить тебе самому уйти из проекта пока это еще возможно. Шептал в моим ладони, то что это все разрушит, изменит, сотрет в пыль то, что ты так долго выстраивал внутри себя. Я помню, как не могла понять о чем ты говоришь и чего ты так боишься. Хотела развеять все твои страхи, но ударялась о стену твоего молчания. Мечтала успокоить, вывести тебя из этого состояния транса и безумия, пыталась убедить тебя в том, что все будет хорошо, но ты не слушал меня, точнее не слышал. Лишь до боли сжимал мои запястья в своих ладонях и продолжал умолять остановить поезд пока он не тронулся. Но я не согласилась, искренне не понимала причины для этого и именно этим подписала для себя смертный приговор.   «Знает только Бог» стал для меня не просто новой ролью, стал для меня открытием, новой главой жизни, этот фильм разрушил в моей жизни то, в чем я когда-то была абсолютно уверенна. Ты открылся для меня совершенно с новой стороны, показал мне совершенно другую сторону твоей личности, ты словно стал совершенно другим человеком. Избегал меня в перерывах между той или иной сценой, пожирал своим холодным и безразличным взглядом и прожигал этим мою душу. Мы практически перестали видеться за пределами съёмочной площадки, лишь изредка, когда оставаться в одиночестве было невыносимо. Но знаешь, проблема ведь не в этом, наш хрупкий песочный замок который я считала нашей дружбой размыла далеко не вода. Я помню, как в какой-то момент во время очередной совместной сцены я перестала играть, слилась воедино со своей героиней и посмотрела на тебя совершенно другими глазами. Такой убедительный, смотришь на меня как мне тогда казалось, влюбленными глазами, проводишь длинными пальцами по моей коже, разжигая во мне ток в тысячу вольт. Сама не знаю когда именно я перестала понимать, что игра, а что реальность. Впивалась в твои губы слишком страстно, обнимала слишком крепко и держала с тобой зрительный контакт слишком долго. А ты лишь шептал мне одними губами что я переигрываю, делал вид что все в порядке, что все именно так, как и должно быть, так, как и было раньше. Я сгорала у тебя на глазах, лелея мечту о том, что во всем этом есть хотя бы одна крупица правды, что съемки будут длиться как можно дольше, что хотя бы у наших персонажей все закончится хорошо.   Но все закончилось, после съемочного процесса было всего несколько встреч до премьеры, во время которых мы пытались сделать вид что все нормально, что все осталось по прежнему. Но это не так, каждое случайное прикосновение обжигает как открытый огонь, каждая фраза произнесена через силу, каждый взгляд приносит массу боли. Тошнит от самой себя, от этой ситуации, тошнит от собственной глупости, тошнит даже от лжи. Этому не суждено произойти, а я лишь рушу нашу многолетнюю дружбу с каждой секундой все больше.   Я не видела тебя уже два месяца, кажется с самой премьеры, перестала звонить тебе, как и ты сам, лишь изо дня в день проклинаю себя за то, что тогда не послушала тебя, за то, что я не отказалась от роли когда это было возможно. Почему же теперь ты стоишь на пороге моей квартиры и смотришь на меня с такой болью и осуждением? Что ты забыл здесь? Неужели ты не понимаешь, что я испытываю прямо сейчас, неужели ты не видишь, как трясутся мои руки когда я наливаю твой любимый черный чай с молоком, который сама терпеть не могу? Скажи мне, Барнс, чего же ты тогда так боялся, раз был готов сам отказаться от роли? Ты ведь не мог знать, что я полюблю тебя далеко не так, как сестра любит своего брата. Фильм еще не вышел, так что знать его, не то что не надо - невозможно! По всем вопросам обращаться в гостевую или сразу в icq и skype. icq- 473392663, skype - romanova.katherine пример поста по запросу.

чарли ханнэм разыскивает

жить не могу без EVAN RACHEL WOOD

Мне стало скучно, поэтому я снова иду в эту тему хд не знаю, искал ли тут кто-то Ивен до меня, но таки найдись, о шикарнейшая женщина х) Обещаю любить и лелеять, все дела, но! Давайте придумаем отношения интереснее, чем "полюбили они друг друга и умерли они в один день". Хочется приключений каких-то что ли, ведь с ней да и со мной не соскучишься) Пиши в гостевую и лс, как найдешься) обмусолим детали хд пример поста пост

илка вилли ищет!

жить не могу без Marko Saaresto

Марк и Илка - друзья. Причем это нельзя назвать той дружбой, когда необходимо очень много говорить или когда тебе хочется ревновать друга ко всем и каждому. Нет. Сааресто и Вилли - зрелые, взрослые мужчины, ставшие друзьями в процессе работы. И им обоим, как людям публичным и слишком часто вынужденным говорить, гораздо приятнее молчать друг с другом. Взаимовыручка и возможность завалиться среди ночи, ничего не объясняя, просто потому, что паршивое настроение или случилось дерьмо в жизни прилагаются. В общем-то, спокойная, ровная и без скачков, родившаяся из работы, мудрая и зрелая дружба двух взрослых и зрелых людей. пример поста Не сказать, чтобы Илка частенько бывал на своей исторической родине - Финляндия, тихая, ненасыщеная жизнью и спокойная Финляндия, где он родился, была для него местом скорее отдыха, нежели работы - большую часть своей журналистской деятельности ему приходилось проводить в США. Родина звала его только в нечастые моменты актерских проблесков или, что чаще, когда Сэму нужен был голос, мимика или просто сам мужчина, в качестве модели - Лэйк занимал вообще 80% его рабочего графика, не связанного с деятельностью радиожурналиста, и не сказать, чтобы мужчина был против - просто так складывалось. Но - случаются из правил исключения, в системах случаются сбои, и Вилли приехал домой с целью передохнуть от давящей и напряженной атмосферы Штатов в место более тихое. И, чего уж таить, более родное. Слышать привычный финский язык, гулять по улочкам Хельсинки и наслаждаться неповторимой атмосферой маленьких кофеен. Родная и привычная Северная Европа.  Это, пожалуй, плюс возвращения домой - абсолютное отсутствие суетности. Что, впрочем, абсолютно не мешает работе, которой, к слову сказать, у журналиста сейчас не было совершенно - над Quantum Break работа пока что не велась, по крайней мере, в озвучке, так что... Свобода в полной мере. Не то, чтобы Илка боялся камер или собственных коллег - как-никак, а на собственной родине он был достаточно известен, - однако места для собственного расслабления он предпочитал выбирать или совершенно непопулярные, или тихие - за атмосферу и уют. И именно одним из таких мест была Sävy - первая кофейня, вообще появившаяся в районе Каллио. Место раньше было довольно востребованным, однако сейчас оно было гораздо менее известным. Точнее, среди местных-то оно как раз и пользовалось завидным спросом - все же, кофе тут готовили один из самых лучших в стране, -  а вот туристы его стороной обходили, что лишало множества проблем. Хозяева - милейшая семейная пара, - к мужчине, как к посетителю, уже привыкли, а потому, после короткого обмена новостями и приятной беседы, в которой ненавязчива оказался еще и заказ, спокойно вернулись к своей работе, а Вилли занял свое излюбленное угловое место. Утренние часы в подобных заведениях - самые поэтичные и приятные. Тишина, отсутствие спешки и приятный запах кофе - все это настраивает на крайне лиричный лад, расслабляет и позволяет отпустить мысли. И это идеально с точки зрения занятого человека, лишенного таких вот маленьких и простых радостей жизни. И именно поэтому Илка такие моменты ценил превыше всего. Они выдавались  редко. Пожалуй, даже слишком. Однако природа любого журналиста такова, что он, умудренный жизненным опытом и профессией, учится находить себе приключения на задницу и работу на язык каждый день, каждую минуту, каждое мгновение. Возможно, именно поэтому по привычке Вилли имел при себе маленький диктофон и огромное количество энтузиазма, если видел что-то, что может стать историей.  Ведь история всегда должна быть еще вчера. такова природа журналистики. И именно поэтому наметанный опытный взгляд примечает молодого человека, вошедшего в помещение. Память услужливо подкидывает ему последние новости мира кино и развлечений, и, довольно быстро сообразив, что он не ошибается и это действительно один из тех молодых актеров, что попали в каст очередного грозящего стать кассовым, фильма, Илка выдыхает. Два противоречия жизни: попросить официального интервью, или просто-напросто забыть о существовании "коллеги по цеху"? Смутное чувство, что стоило бы поступить где-то между, срабатывает быстрее. Он поднимается. -Moikka*, - Илка сдержанно улыбается, и переходит с финского на английский, - Позволите угостить вас кофе? Мужчина не позволяет себе излишней вольности, не позволяет себе подсесть. Он просто предлагает человеку кофе. Ничего более. По крайней мере, журналиста в себе точно не выдает. Он старается вести себя просто вежливо. Незнакомец предлагает незнакомцу выпить. Странно, но не так уж необычно. В конце концов, разное бывает на свете.

этта уотсон разыскивает

жить не могу без [gabriel macht]

мы уже почти чужие словно это все приснилось в синем море ностальгией все, что было, растворилось сахарный наркоз, обвини меня в наглости, в эфемерности, в слащавости. мертвое море застыло льдами неприкосновенности; только ты все не исчезаешь из моей головы и прикосновениями растекаешься по венам. боги, ну уйди же, я дальше не выдержу. мои вечерние_утренние записки, письма в почтовый ящик и поцелуи на салфетках. твои аморфные ухмылки и взгляды врозь. мы ловим друг друга феерично, захватывая_задыхаясь, не выберемся уже вновь из этой паутины нужности. ничего конкретного, просто въедающиеся мысли в кожу, биение фарфора и звон стекол. я где-то давлюсь стонами горечи в чужих пространствах, а ты пьешь свой бренди и набираешь мой номер. здесь полегло не одно поколение, но ты знаешь, что мы просто так не исчезнем. я умираю в тебе, несчастный, ищу выходы – нахожу только пропасти, разливающиеся океанами. это смешно и совсем невпопад, когда мы друг другом любимы – безумство, разрывающее в клочья. ты ищешь меня в телефонных будках, зная, что я не пропала надолго; я жду тебя ночами, понимая, что и под утро вряд ли явишься. пора заканчивать эту пьесу, твои нервы давно уже разорвались моим током. нас разделают невесомые_необъятные клетки, люди и разговоры, в нас уже ничего единого не осталось, но ты все равно покупаешь билеты в аспен_ниццу_прагу и мы летим туда tete-a-tete. и ты спасаешь меня от дождей, а я приношу тебе невыносимое одиночество. когда-то мы поклялись, что больше никогда не соединим рук, но запутались в артериальных лабиринтах чувств. когда-то мы пообещали не возвращаться, но ночи в моих_твоих губах такие длинные. будем действовать друг другу на нервы. и разговаривать о насущном, а еще чувствовать, да. обязательно_[чувствовать] обожаемый. о-боже-мой во что ты превратил мою жизнь? как ты ненавидишь меня. как ты хочешь, чтобы я заживо - расстреляна_сожжена. чтобы почувствовала все твои муки. а я чувствую твое сердцебиение сквозь песок времени. меня разрывает попиксельно, не выдерживая напряжения столько раз пыталась убежать_избежать. тебя_нас. не вышло. и мы уходим, навсегда, бесповоротно_год за годом - двери устают выдерживать, напряжение внутри. н-е-н-а-в-и-ж-у взаимно. помешательство. я знаю как хмельно это произошло. ожогами твои губы, пальцы, парфюм. как оказалась в твоей квартире_за чашечкой чая тогда, сжатая в твоих руках. только ты, режущий без преград мою душу, до крови, фееричный мой. что сейчас настало для нас? чей ход? ты вновь убиваешь меня слишком осторожно, просто напросто. ты ненавидишь меня, испепеляешь нравственностью. ты провоцируешь мои протесты и пытался бороться неисправимо с моей жизнью, но я все равно все затмевала, разбивала тебя на кусочки. бездушная девица. вот же ведь, как бывает. мы повязаны оба. гори. я умираю по тебе, сжигаю письма, бью руки в кровь о стены; мы почти не пересекаемся, но у меня всегда с собой ключи от твоей квартиры. и томатный сок моих губ сводит тебя с ума. знаю. мы так часто убегали друг от друга, рвали все цепи_бриллиантовые оковы. выкинуть тебя из своей жизни, возвращаться отражениями зеркал, бокалами вин в твою жизнь; поддаваться твоим словам. ты уже не отпустишь. и я вряд ли смогу навсегда вырваться. навсегда_к тебе. - мне абсолютно все равно, как именно вы пишете_я привыкну, я буду наслаждаться каждым словом. главное, чтобы мы вдохновлялись друг другом. самое главное. - махта я знаю по таким фильмам как [мститель] и [ложное искушение]. в этих фильмах в него и влюбилась_окончательно, да бесповоротно. правда сейчас он популярен из-за сериала [suits], насколько я могу судить по тумблеру. поэтому, даже если по характеру вы сделаете его в духе этого сериала - я все равно ничего не пойму, творите (: - я могу подумать о смене внешности, действительно могу. но очень щепетильно буду относиться к вашим вариантам; предлагайте обдумано. - я верю вас и pray for you пример поста что же ты делаешь, как ты умело держишь этот практически невесомый револьвер у моего виска. стреляй, давай же; а я думала, что выпутываюсь из этого силка_тиска. я думала, что излечиваюсь от осколочных ран всех прошлых поражений, а тут, бац - момент настал и все вылилось, наизнанку вывернуло_свело с ума. не спасешь. меня не спасешь, себя не спасешь, глупый. что же ты делаешь? стоит только сказать слово за слово, чтобы потом не остановиться_даже не попытаться, да. вот так люди летят мертвыми в овраги и их засыпают землей_камнями_песком_водопадами из соленых рек. я умираю, это многозначительный финал с немыслимым количеством жертв и раненных. наш чертов провал - попытка к бегству не удалась и теперь собирать себя песчинками_снегом_янтарем, собирать себя в целое, никому не принадлежащее. том-томас, я прошу тебя_больше такого не говори, не возвращай_было_не_было. мне до потери ума и рассудка один миллиграмм твоего морфия и никого, кто бы остановил. больно, ты слышишь больно? до одури. сердце колотится так, словно норовит ребра сломать и вылететь в черную дыру космоса_мне больше ничего не жаль, мне больше не до молитв; как бы так оградиться от тебя, чтобы не пасть ниц. чтобы не превратиться в пыль. [я попрошу - спаси меня, а ты скажешь - момент пропал_уплыл_застыл каменным воском]. я ненавижу тебя, хиддлстон ровно настолько, сколько в глазах моих будет гореть огонь. я ненавижу все свои чувства и опять_опять хочу их вновь повторить. дикая_безрассудная девочка-кошмар, девочка-самоубийца. оставить тебя в покое? слишком просто_мне теперь месть - лучший выход, за все. за каждое слово_чувство_то, что было тогда - стереть бы в порошок, да никак. рука не поднимется, не разрежет ножницами_не испепелит пламенем. это крохотное начало конца - пролог к бедствию. эпизод_vol.1 - мертвая хватка воспоминаний_цунами из клубничного пунша всего того, что ты мне, наверное, когда-нибудь обещал_говорил. все эти кровавые_ничего-не-значащие-неужели мы теперь опять поддадимся порыву? неужели порвем цепи? я не верю. нет, ни за что_здесь нужна выдержка-гордость-выдержка, здесь нужна адская сила и я призываю на свою сторону сатану_выстоять бы. все горит внутри_каждым твоим словом, хиддслтон, все выжжено_поверь мне, я истощена и выпита до самого дна_до подземного моря. из-за тебя. нет, нет, так нельзя. ты об этом никогда не узнаешь, я обещаю. я клянусь. не_из-за_тебя. посмотреть на него искрометно. потянуть за рукав его пиджака, повести за собой в какую-то отдаленность. принимай решение, эмма уотсон, принимай его за несколько секунд. что делать дальше? чем жить теперь? никто все равно ничего не заметит_все увлечены собой и своими бедами_деньгами_внешним видом; все просто. а тебе, эмма, нужно двадцать минут, чтобы сказать ему все, о чем ты думаешь_только чтобы никто не слышал. все эти коридоры вокруг_ты идешь вперед - вы ведь приятели для всех здесь, милые, рассказывающие в интервью друг о друге всякие прелестные истории_обожающие друг друга. пусть так и думают_пусть верят в эту иллюзию - самое лучше. обернуться, увидеть бы, что он идет за тобой_кажется, да. или нет. к черту. надо что-то предпринимать; ты ведь растерзанна эмма. три слова с его уст, а ты уже растерзана и проклята на следующие пять веков. боги, за что? почему он не смог сдержаться? почему подвел? ты ведь так старалась, хранила всю память в каменном сундуке_в глубинах души, в морозах северного полюса, чтобы никто не узнал_не заметил в тебе перемены, в глаза твоих пропасть никто не увидел. а стоило ему появиться так вся крепость рухнула_что за черт, так нельзя. почему_он единственный до неповторимости может действовать так на тебя, детка? расскажи, не бойся. или все-таки не может? или играешься с ним? испытываешь терпение? коридоры пусты, все в главном зале_а здесь темнота_тишина. здесь ни души_самое время_место. тот самый - звездный_призрачный час реванша. не упусти свой шанс. не упусти этот сокровенный момент, девочка. сполна его, этого негодяя, искупай во всех грехах человеческих. одни словом, одни предложением. слово за слово, как всегда. - с ума сошел, - на одном дыхание, задыхаясь? нет. это все демоны внутри глушат текилу и запивают ромом со льдом. это все странные типы-хиппи курят зеленую траву и рассказывают о своих самых лучших галлюцинациях. нет, только не задыхайся. только говори ровно_прямо и без упреков - это пустое. не надо тратиться. шепчешь, наклоняясь к нему_угрожая словно, ближе-ближе, будь ближе и чтобы никто чужой не услышал. нельзя. только ему_каждое слово только ему, - что ты черт возьми делаешь? - со мной. первую мысль свою вслух повторить не глядя. просто поверить, что все прошло безоглядно_что взгляд его не сможет вызвать и крохотную бурю в том самом стеклянном стакане души под ребрами. это игра на выживание и что если после смерти нам захочется вновь вернуться к друг другу? что тогда? игра должна прекратиться, закончиться навсегда. хочется быть настоящей_хочется, чтобы все превратилось в рай. эмма умирает там, внутри, в агонии. эмма кричит и бьет кулаками несуществующе. эмма сходит с ума, запирается в лабиринт. замкнутый круг, нарисованный белым мелом по паркету закрывает словно стена от внешнего мира. пойми меня, я слишком много сил потратила, чтобы саму себя запереть на ключ. там замок неистовый_чугунный_бронзовый_тебе не отпереть, том. нет. пойми. страшно, вот же ведь, страшно вот так терять самообладание_дико мучиться ни о чем. просто ты слишком маленькая, детка, чтобы нормально реагировать. и слишком безумная, чтобы смириться с самой собой. а ларчик просто открывался - нашлось объяснение. ты смотришь ему в глаза, почти смеясь_не_истерически, просто смеясь, заглушая в себе ностальгию. смотришь ему в глаза неподдельно с вызовом_ну еще бы, надо себя испытать_на свой страх и риск. надо себя закалить им_его горячительностью, - зачем, Том? буквами нарисованы проклятья, разрисованы руки хной. на счастье. на наше обоюдное_почти неумелое счастье когда-нибудь. прошлой весной я бы хотела знать тебя совершенно другим. если бы только знала - где ты. пусть жизнь подарит мне тебя хотя бы на одно лето.

хлоя морец в поисках

жить не могу без Jamie Blackley

Мой друг художник и поэт в дождливый вечер на стекле Мою любовь нарисовал, открыв мне чудо на земле. Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной Моя любовь с тех пор всегда была со мной. когда я тебя увидела, мне впервые захотелось спрятаться от всех, мне казалось, что мои щёки полыхают ярким пламенем, а улыбка такая идиотская, что Мона Лиза могла бы похвастаться своей. со мной не бывает такого Н И К О Г Д А, но твой пристальный взгляд и лёгкая, слегка искривлённая улыбка, говорящая о том, что "я чертовски обаятелен" или "я знаю о чём ты сейчас думаешь", вогнала меня в краску, я правда почувствовала себя не в своей тарелке и знаешь...в этом уже было твоё превосходство. обними меня, не отпускай. никогда-никогда. пусть все нам завидуют, все. я хочу быть с тобой, дышать с тобой. просыпаться_засыпать. увидеть мир. совершать глупости. люби меня. до последнего вздоха. ты сумасшедший, непредсказуемый, как и я и это, как говорят многие, нас погубит. но риск у нас в крови. и если я стараюсь жить правильно, то тебе это совсем не знакомо, ты всегда идёшь против правил. наркотики_случайные связи_алкоголь_животное желание быть похожим на рок звезду. ты очень часто называешь меня ангелом, который был послан для тебя. лично. я должна направить тебя на истинный путь. но я ещё слишком юная и не понимаю как мне это сделать. ты можешь пропасть на долгое время и не появляться в моей жизни, затем снова врываешься в неё, как ураган. отталкиваешь, а затем кричишь о какой-то там любви. я ненавижу тебя, так же сильно, как и люблю. физическая боль_боль душевная - всё что ты мне причиняешь. но наши ночи, разговоры об искусстве_вечном_нашем будущем_твои прикосновения и слова я не в силах забыть, не хочу и не буду. я бегу на месте, не в силах оторваться от тебя. ты приковал меня к себе и я...я тоже хочу привязать тебя к себе любыми способами, пусть от этого будет боль, я выдержу, я сильная. хочу будущее. с тобой. под ночным небом, как и мечтали. пример поста если нужен с другой ролки. с этой ролевой пока нету