о.1 имя, фамилия rus|eng:  Thomas Grant Gustin | Томас Грант Гастин

о.2 возраст, профессия: 24, актёр, музыкант

о.3 ваши отношения с персонажем: Ты, как мне кажется, первый человек, который запал в мои мысли не потому что я снимала с ним какую-то откровенную сцену в очередном телевизионном проекте. И это заставило меня задуматься, что наконец мой мозг включился, и я наконец начала отделять себя от своих персонажей. Познакомились мы не банально - по скайпу. В тот момент, когда Эмили в привычной нам с ней придурковатой манере докладывала мне всё, что происходит в этот момент на съёмочной площадке "Стрелы". Для тебя это было эпизодическое появление - вот и встретились на экране два одиночества. Вернее ты увидел мою растянутую рожицу перемазанную пиццей, ну а я долго стебалась, что наконец-то  в супер герои берут парней, которые умеют петь и вообще трико это круто.

о.4 краткая информация:

википедия знает всё

Гастин родился в Норфолке, штат Вирджиния, США в семье Тины Хени и Тома Гастина. У него есть брат Тайлер и сестра Грэйси. Закончил норфолкскую школу «Грэнби» (Granby High School), учился в Губернаторской школе искусств (Governor’s School for the Arts) и Университете Элон (Elon University). Регулярно участвовал в постановках местной театральной студии, а в 2010 присоединился к национальному туру бродвейского мюзикла «Вестсайдская история» в роли Бэби Джона[1][2][3].

Хотя Гастин дебютировал на телевидении ещё в 2006 году в одной из серий мистической антологии «Наваждение», известность к актёру пришла только через 5 лет, когда он получил роль Себастиана Смайта, нового солиста хора «Соловьи» и открытого гея, в популярном музыкальном сериале канала FOX «Хор». В 2012 он сыграл разлученных в детстве братьев-близнецов в эпизоде полицейского процедурала «C.S.I.: Место преступления Майами», а в 2013 исполнял повторяющуюся роль в финальном сезоне молодёжной драмы «90210: Новое поколение»[8]. Первым полнометражным фильмом для Гастина стал триллер канала Lifetime «Кошмар матери»[9], а первой работой для большого экрана — драма «Слияние».

В сентябре 2013 стало известно, что Гастин обошёл других претендентов на роль героя комиксов вселенной DC Барри Аллена во втором сезоне приключенческого сериала «Стрела», а вскоре после этого началась работа над отдельным проектом, где этому персонажу отведена уже главная роль. Премьера сериала «Флэш» состоялась в октябре 2014 года.

о.5 дополнительно: Какие именно у нас будут отношения - будет зависеть от того, каким Вы видите Гастина. Его любят представлять с характером его "GLEE"шного прототипа Себастиана, мне он кажется чем-то средним между Себом и Барри. Он кажется простым парнем из соседнего подъезда, но учитывая, что к славе он шёл с 2005 года - явно умнее своих лет, с ним есть о чём поговорить. Ему не чужд нарциссизм, и это может стать как камнем преткновения, так и тем фактором, который меня завлечёт. Мне интересен этот тандем от ипостаси брат-сестра, до скандалы-интриги-расследования. Приходите со своим видением героя, а уж отношения мы намутим. И если не сыграемся, поверьте,  я спокойно отправлю Вас заказывать "Сантану Лопес" или скакать одиночкой по форуму и соблазнять всех подряд.

о.6 ваш пост:

пост

Натали Рашмор - если бы я не умела качественно заметать следы, то давно была бы поймана на крючок людей куда более опасных чем правительство любой из известных вам стран. Забавно, но в мире на самом деле имеется по меньшей мере тысячи три человек, которые свяжут это имя с одной и той же особой - брюнеткой, блондинкой, огненно рыжей - мной. Хочешь спрятаться, сделай это на виду. Истина, которую я вынесла в далёком СССР. Так меня учили. Не красться в ночи, как мелкий вор, но проворачивать дела со всей тщательностью по-крупному, чтобы не только не сдать заказчика, но и получить удовольствие, скажем так. Не поверите, но в КГБ принадлежащей стране в которой по общественному мнению никогда не было удовольствия на самом деле учили качественно его получать. И я наслаждалась такими операциями, когда получала шанс не просто проползти по паре труб и стащить нужную мне вещь, но сыграть роль, пожить в этом образе и одурачить пару десятков лопухов, завести новые знакомства - познать человеческую природу. Вы даже не представляете, как мы на самом деле все похожи - хотя кичимся своими национальностями, ментальностью. У меня не было её - уже давно, с тех пор как моя родина приставило дуло пистолета к моему виску. Приняв решение, что так будет лучше. Что они вполне способны справиться со мной в роли врага, но не способны удержать рядом как друга - что ж, ошиблись, пожинайте плоды.
- Доброй ночи, фрау Рашмор, снова много работы? - Что отличало для меня Швейцарию от других стран, так это не шоколад, часы или точность их банковской системы. На самом деле последнее лишь миф, обойти их системы реально, просто правительству и их, как это выгодно сейчас говорить, PR-кампании в своё время удалось воссоздать монстра швейцарской экономики всемогущего и несокрушимого. Человечество, имевшее в своём распоряжении лишь жалкие росчерки газет, телеграф, телефон и только начинающую развиваться беспроводную сеть счастливо кушала нужную информацию, вкладывая все свои деньги в швейцарские активы. И язык не поворачивался сказать о том, что я вложил все остатки в несокрушимую систему, а та прогорела или же была обчищена - что на деле одно и то же. Вернёмся к моим ценностям - я уважала эту страну за приличия, подобную вышколенность можно встретить разве что в Японии. Но Страна Восходящего Солнца, как и Германия 40х настолько застряла в "режиме", что их автоматизированность напрочь лишала людей их главного оружия - эмоций. Не исключено, что по той причине Гитлер и проиграл Вторую Мировую так основательно, Русские всегда были сильны духом и эмоционально. При минимальном уровне средств, отсутствии денег - нам достаточно идеи, и мы будем бороться. Швейцарцам не знакома наша открытость, но их галантность не знает границ и вызывает не восхищение - способность к получению столь ярких эмоций я давно потеряла, но уважение как минимум.
Провожу ключом по считывающему устройству при этом ослепительно улыбаясь охране предприятия, за последние три недели я выучила подноготные всех работников,  с которыми только приходилось пересекаться. Производственная необходимость, никогда неизвестно - кто станет твоим тревожным звонком и на что придётся давить ради молчания.
- Соединённые Штаты требуют как можно быстрее закончить разработку вакцины, - отвечаю на чистом немецком с долей обеспокоенности на лице и выслушав их сочувственные слова и понимающие кивки, направляюсь через проходную холла вглубь здания. Немного о легенде. Натали Рашмор. Уроженка Швейцарии, однако по семейным обстоятельствам, мать её американка. Получила своё образование в Соединённых Штатах Америки, является одним из ведущих учёных микро-биологов фармацевтической компании Therapeutic Human Polyclonals, Inc. - рыбки посчитавшей себя способной на поглощение европейского гиганта. 28 лет, не замужем, живёт на съёмной квартире предприятия в трёх кварталах от главного офиса организации. Любит засиживаться допоздна и слишком прилична, чтобы заводить интрижки с коллегами. Придерживается мнении, что "Therapeutic" распахнул свою пасть слишком широко и схватился за жирный желудок, её работодателям грозит разорение и как следствие поглощение. А значит при помощи своего швейцарского гражданства считает необходимым зацепиться попрочнее в стране, что может обеспечить ей неплохое финансовое состояние, соц пакет и экологически чистый воздух для её крайне чувствительного носа. Через два дня они с лаборанткой Кристал Штеффард собираются в один из главных кинотеатров города на главную премьеру года под названием "Город Грехов", а через неделю у неё защита проекта над которым сейчас во всю идёт работа - веществом, что станет главной составляющей частицей новой вакцины для остеопароза.
Однако мало кто знает, что в лаборатории произойдёт небольшой пожар, Натали Рашмор не доживёт до рассвета, выпуск препарата задержится, а на "Город Грехов" она уже сходит где-нибудь в Париже или же у себя на родине в США, когда разберётся со счетами и вложениями, перечисленными заказчиком за похищение крохотной пробирки из-за которой и произошёл весь этот сырбор. Так в мире останется ещё один крохотный след Натали, а Наташа вновь исчезнет, оставив о себе как напоминание лишь улыбку и чистый немецкий язык, море слёз - несомненно. Вы когда-нибудь бывали на своих похоронах? Сомневаюсь. К счастью, по роду службы я могу посещать их чуть ли не каждый месяц, оказывается этого срока достаточно, чтобы хотя бы пара человек озаботились вопросом вашей потери.
При помощи всё того же ключа с красным кодом доступа вызываю один из дальних лифтов, что отведёт меня на нижние этажи здания в котором и находились подземные лаборатории. Объяснялось подобное рвение засадить людей учёных под землю отнюдь не озабоченностью секретности, а нелюбви вирусов и большинства антител к солнечному свету. И всё же лифт отправляется в своё путешествие без меня, а сама я спускаюсь вниз по прилегающей винтовой лестнице - ни к чему мне лишнее свечение  в день трагедии. Успеваю спуститься на несколько этажей вниз ровно в тот момент, когда прибывает кабина, так что для охраны отвечающей за доступ в красный сектор я прибываю как и все работники, на нём. Пара фраз про ночной режим жизни и мой прекрасный внешний вид, код доступа, ключ - всё по планам. И всё же вдохнуть как следует удаётся лишь оставшись за дверью лаборатории - где я по сути остаюсь сама собой. Скидываю пиджак, оставаясь исключительно в брюках и топе, забираю светлые волосы (забыла уточнить про то, что Натали Рашмор всё таки блондинка, чем полностью разбивает стереотип о глупых обладательницах светлых локонов) в хвост над головой, включаю оборудование и самое главное компьютер, к которому незаметно для глаза нескольких камер как и в первый мой день "на работе" подключается крохотная флешка, блокирующая доступ для всех сетевых компьютеров организации.
Айзек, мой дорогой Айзек лица которого я никогда не видела, но который негласно за кругленькую сумму не раз вытаскивал мою задницу из неприятности при помощи своевременного предоставления мне нужной информации вновь присылает всю необходимую для работы информацию. К слову, он же и изобрёл флешку способную закрыть доступ любому хакеру кроме того, кто её создал  -считайте это своего рода замочной скважиной с вставленным в неё ключом, подсмотреть в неё может лишь один  - создатель. Через эту крохотную лазейку, что на деле не представляла бы собой ничего кроме точки в пару миллиметров и поступало сейчас то, что вызовет крохотный бум во время работы системы кондиционирования, что в купе с охлаждённым помещением полным недоработанных вакцин (к счастью не вредных для человеческого здоровья ни в чистом ни в смешанном виде) превратит его в бум, способный убить находящегося внутри человека. Всё было просто - мне оставалось играть свою роль до нужного момента, а после дождаться лишь момента когда камеры перестанут снимать происходящее внутри и исчезнуть через систему вентиляции. Её техники перекроют через 15 минут, в целях не распространения дыма и веществ по зданию, так что к тому моменту я уже должна буду подбросить всё необходимое для констатации смерти моей "марионетки" (или фрау Рашмор) и успеть просочиться в местные системы канализационного обеспечения города. В противном случае, рискую оказаться поджареной до хрустящей корочки или получить порцию углекислого коктейля в лёгкие, что тоже не поспособствует смерти через сотенку другую лет в компании внуков на берегу Лазурного Побережья. В мои планы иной исход не входил, поскольку земля была давно присмотрена, домик тоже, ровно как и зелень, которую я планировала высадить в саду. Сами понимаете, это ставило своего рода цель перед самым носом.
- У тебя всё в порядке? - появляется сообщение от моего помощника и денежного друга.
- А может быть иначе? - отвечаю с соответствующим смайликом в конце сообщения. Да, через пару лет пришлось научиться культуре сетевого общения.
- Ты помнишь, что R-459 34 нельзя хранить при повышенной температуре? - Обиженно дую губы глядя на сообщение помощника. Слово "напарник" вызывало рвотные позывы даже при мысленном произношении.
- А может быть иначе?
- У тебя будет всего 1,5 минуты прежде чем пойдёт реакция, ты знаешь как нетерпелив Хантер, он тебя живьём закопает, если не получит пробирку. - Мои заказчики вообще никогда терпением не отличались, если Айзек этого не знает, то ему бы не мешало провести крохотную экскурсию в стены "Красной Комнаты", чтобы узнал какого работать с Ивановым Петром Степановичем. До сих пор мурашками кожа покрывается при воспоминании о его методах воспитания боевого духа,  а ведь прошло..
- Помню, кто на хвосте? - пальцы резво летают по клавишам компьютера фирмы Microsoft, а параллельно облачают меня в докторский белоснежный халат и расправляют синюю лицевую маску.
- Старые знакомые, ничего не поменялась. Местная неорганизованная преступность. Но они планируют вылазку на завтра, максимум станут помехой на пути к аэропорту, у них в штате недурной хакер.
- Но не лучше тебя, - добавляю сообщение, зная как мой товарищ падок на комплименты.
- Разумеется. И ещё одна международная группировка. Я тебе скину на них досье. Они, кажется, знают, что ты взялась за дело, так что их стоит опасаться.
- Поняла, давай файл, сколько у меня времени?
- Час, и отсчёт пошёл. - Сигнал в колонках сообщает об окончании приёма файла, который теперь вгружал в систему непонятные моему мозгу знаки, пробегаюсь глазами по присланному Айзеку документу, идентифицируя ребят по его мнению как молодую (15 лет срок крохотный) группировку, специализирующуюся на перепродаже секретных веществ на чёрном рынке. В арсенале имелись как бывшие военные, так и сотрудники высших спецслужб, так что признаться удивлением их осведомлённость для меня не стала. Однако из перечня операций и послужного списка стало очевидно, что марать руки группка не любит. Мне же лучше, уйду без помех. Закурываю документ поспешно стирая из памяти компьютера любые следы своего пребывания. Их нереально будет восстановить позднее и без моих копошений, но я всегда отличалась любовью к чистоте. Последнее окно закрывается, оставляя в углу экрана лишь таймер, выгруженный моим другом. У меня есть 30 минут, чтобы попрощаться со своей "марионеткой".

30 минут жизни обычной молодой женщины истекают. Как часовой механизм щёлкает за стеклом лаборатории что-то, вызывая последующий взрыв и вот тут мне помогает халат и маска - никогда не любила шумное исполнение. Всё таки он загнал вирус в систему кондиционирования, хитрый зараза - знает, что она по всему зданию распространяется и замкнёт не в одном месте. Очаги вспыхнут на нескольких этажах - это как со стояком воды - отключат у тех, чья ветка затронута. Включаю истеричную блондинку ровно до того момента, пока не лопается глазок установленной в углу камеры, образуя тем самым слепую зону. Мчу к холодильнику на ходу срывая с себя официальные брюки и оставаясь в нижних плотных штанах от костюма, именуемого мною "второй кожей", вытаскиваю из уже отключенного холодильника нужную пробирку с синеватой жидкостью и убираю в стоящий рядом заряженный контейнер - по сути туба диаметром в 15 сантиметров, но сейчас она должна была спасти всех - а в первую очередь мой денежный фонд. Загорается экран, оповещая о начале работа охлаждающего механизма, над моей головой что-то не по плану разрывается - вот за это я и не люблю огонь и технику, уворачиваюсь от осколков, но часть царапает лицо, прорезая маску и халат. Стягиваю с себя всё бесполезное, обскакиваю огонь вытаскивая из разъёма влешку и убирая ту в ботинок - единственное, что являлось содержимым моей сумки помимо поддельных документов и разработок с расчётами. Мигом начинаю жалеть о том, что не додумалась надеть костюм целиком под блузку, термоустойчивый он бы сейчас неплохо помог мне в том, чтобы не получить уйму ожогов. Но кто говорил, что пятьдесят миллионов даются без жертв? На мне всё равно всё как на собаке заживает. И всё таки, первые сантиметры по вентиляционному лазу оказываются невыносимыми, если руки и защищали перчатки, надетые в тех же целях, что и штаны, то вот сам верхний корпус оставался незащищённым, что с соприкосновением со стенками лаза подарило мне несколько крупных ожогов. Хотели криков женщины? Получите. Активирую систему навигации, заложенную в часовой механизм на руке, чтобы как можно скорее добраться до точки, где вентиляция выходит в канализационную систему города. Направо. Прямо. Вверх, ага, придётся подтянуться, благо, что не так высоко. И уже не горячо, слышу как где-то чуть ниже в лабораторию ломится охрана - надо будет всплакнуть о своей судьбе за бокалом виски, минуты съедаются с катастрофической скоростью, однако часы наконец срабатывают с характерным сигналом, а по лицу проскальзывает холодок. Тело чувствует. что уже не имеет под собой опоры стены здания, предпринимаю попытку выбить металл коленом, но согнуться в таком пространстве нереально, снимаю со второго браслета один крохотный шарик, закрепляя тот разъёме между крепленями листов, отползаю назад за ближайший блокиратор - к слову, именно он оставит меня в вентиляционной системе если я не проскочу быстрее чем тот опустится и прищемит мне нос. Щелчок кнопки и буквально получаю в лицо горячим ударом взрывной волны, что разрывает металлические листки в стороны и вовремя, потому что стоит мне приложить усилия  и просочиться в организованное отверстие, как блокиратор опускается за моими носками, а сама я чуть ли не кубарем падаю на уляпанный грязью, проточной но чертовски грязной водой камень. Успеваю сгруппироваться, но падаю аккурат на обожжёное плечо, что вызывает болезненный вскрик. Теперь можно, вряд ли здесь намечались прогулки с туристами. Поднимаюсь на ослабших запястьях, стирая с себя всю ту грязь в которую рухнула и смывая ледяной водой. Поднимаю голову вверх, понимая, как это всё на самом деле выглядит вне планов. Небольшая труба вмонтированная под землёй - то ли косяк строителей, то ли лаз для таких вот случаев, но она появлялась из-за стены толщиной в 40 сантиметров всего на полтора метра и вновь исчезала. теперь же на этом месте красовался разрыв, который техники заметят лишь завтра, когда меня уже и след простынет. Надеюсь, что никто не планировал воспользоваться этим лазом без меня. Иначе придётся извиняться в последствии перед мировым преступным сообществом. Приподнимаю крышку переносной тумбы, убеждаясь в сохранности вещества. Цело, температура стабильна, диод горит салатовым цветом, переключаю коммуникатор на новый этап.
- Давайка теперь побыстрее выберемся отсюда, - обращаюсь толи к самой себе, то ли к айзеку который меня всё равно не слышит. - Мне срочно нужна горячая ванна.

ВНЕШНОСТИ • АКЦИИ • НУЖНЫЕ • ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Иван Реон | Iwan Rheon, например. если будут другие варианты, предлагайте, почему бы и нет с:
о.2 возраст, профессия:
29, актер и музыкант
о.3 ваши отношения с персонажем:
итак, познакомились уже довольно давно, несколько лет назад. как и где - надо придумать и решить, потому что вариантов может быть на самом деле очень много. как-то сразу сдружились, опровергая все стереотипы о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает (Лили так всегда думала, по крайней мере*). но не так давно все изменилось.
и прежде чем я перейду к самому интересному, стоит рассказать про историю Лили, Джеймса (который Кэмпбелл Бауэр) и Алиши... если очень лапидарно сокращать, то: Лили и Джеймс начали встречаться где-то в ноябре 12 года, но расстались в мае 13. после этого лили была с несколькими парнями, но все не очень серьезно и чисто для того, чтобы...забыться? что-то вроде того, в общем. но! на вечеринке в честь хэллоуина 13 года они с Джейми снова сошлись, причем еще и пожениться решили, что и сделали в декабре. а незадолго до этого Коллинз узнала о своей беременности... /санта барбара отдыхает, я знаю ахах/ в общем, Алиша родилась 11 июля, а молодожены развелись еще до этого, в марте [но сейчас, в настоящий момент, они хорошие друзья. по крайней мере, стараются ими быть ради ребенка].
и тут-то появляется Иван! честно говоря, я точно не уверенна, как все произошло, так что давайте решим вместе. но лично я себе представляю себе это примерно так: по каким-то причинам последнее время Лилс с Иваном стали общаться еще теснее, особенно после очередного разрыва с Джейми. думаю, он помогал девушке во  время беременности, да и после, собственно, тоже. а в один прекрасный момент просто сказал, что у него далеко не дружеские чувства и что вообще-то ребенку нужен нормальный отец, который будет рядом всегда, тонко намекая на себя... и Коллинз согласилась. потому что в такой ситуации /тут я вспомнила сериал "Друзья" и Рейчел/ сказала бы «да» любому.
что касается будущего - не знаю ничего. хотите надолго? будет вам надолго, если сыграемся. захотите стать свободной пташкой опять? пожалуйста, проблем нет, изначально именно так я и хотела [Лили, например, может понять, что у нее все же дружеские чувства, а мучить ни себя, ни Ивана, ни Алишу ей не хочется]. но мы точно этой осенью должны быть помолвлены. потому что так мы решили с предыдущим игроком, и я просто не могу это выкинуть уже, ибо писала об этом в постах другим людям. после этого мы планировали расставание и, очевидно, расторжение помолвки. короче говоря, приходите, будем обсуждать_решать, как и что провернуть. в любом случае, мне кажется это довольно интересным, чтобы отыграть с:
о.4 краткая информация:
насчет смены внешности: я не особенно придирчивая, но очень важно, чтобы человек был достаточно взрослым. потому что вряд ли тот, кому едва за двадцать, захотел бы добровольно взять на себя такую ответственность как ребенок. да еще и не его. ну вы понимаете, о чем я, да? с:
биография, ясное дело, есть на википедии. характер мне абсолютно неважен, лишь бы подходил к заявке.
о.5 дополнительно:
* тут вот два варианта: либо у них были взаимные дружеские чувства друг к другу, либо же Лили держала Ивана во френдзоне все это время, даже не догадываясь. как пожелаете с:
и еще одно: уже было два игрока, и они слились. не делайте так со мной, пожалуйста. из-за этого я эту заявку не хотела восстанавливать даже.
в общем, у меня есть уже парочка идей непосредственно для отыгрыша, так что приходите - без игры я вас не оставлю с: если будут вопросы, просто напишите мне. можно в гостевую или в аську, которая в профиле. или в скайп: funkyouhard.
о.6 ваш пост:

пост

- джеймс меткалф кэмпбелл бауэр! - мой истеричный вопль услышал весь дом, наверное. ты знаешь, что я редко называю тебя полным именем. знаешь, что это ничего хорошего не предвещает. о, ты так хорошо меня знаешь. слишком хорошо. не так ли?
- где тебя черти носят?! - раздраженно бросаю в телефонную трубку, хотя плевать я хотела на твой ответ.
- бросай это дерьмо и приезжай! - ты думаешь, я много прошу? но ведь я всегда хочу большего. это же я, лили коллинз. как бы я ни изменилась со времен нашей первой встречи, есть вещи, которые останутся прежними навсегда. но это ты тоже знаешь. ты все знаешь про меня.
- да мне нап-ле-вать! ты нужен мне здесь. СЕЙЧАС!!! - на последнем слове подношу телефон ко рту, чтобы тебе было слышно лучше. чтобы там, на большом расстоянии от меня, ты вздрогнул и рефлекторно дернул рукой, убирая от уха источник слишком громкого для перепонок и, скорее всего, мерзкого_противного для тебя звука.
ты ведь знаешь, что тебе лучше сделать так, как я сказала? знаешь, что отказы не принимаются? конечно, знаешь.

---

десятью минутами ранее
мне кажется, мое волнение передается всей квартире: вот у радио помехи участились, вот стрелка часов застывает и начинает конвульсивно дергаться, не меняя своего положения, вот нож выскальзывает из моих рук и летит на темно-зеленый кафель. еле успеваю отскочить назад, чтобы обошлось без травм. буквально рычу от недовольства, поднимая нож с пола. не умею готовить, но продолжаю делать это каждый раз, когда вместо овощей хочется порезать себя. или еще кого-нибудь. джейми, например.
вспомнив о нем, срываю злость на помидоре, который ни в чем не виноват на самом деле. ему просто не повезло. он просто попался под горячую руку. ох, как бы я хотела, чтобы мои нервные клетки в эти минуты поедали друг друга зазря. чтобы тревога была ложной, и всему, что происходит со мной, виной был стресс. может, недосып? я не знаю, смена рациона? сбой режима? пожалуйста, господи, что угодно. ТОЛЬКО УМОЛЯЮ, НЕ ДЕЛАЙ МЕНЯ БЕРЕМЕННОЙ.
забив на все, одним резким движением руки сталкиваю доску с недорезанными помидорами в раковину и покидаю кухню. пять минут прошло. если мое тело пронизано хгч, то реакция уже прошла, а на тесте, который я выбирала, наверное, полдня, проверяя срок годности, чувствительность и прочие не менее важные мелочи, уже красуются две тоненькие полоски, о которых слагаются легенды и шуточки во всем мире.
практически влетаю в ванную и замираю на пороге. мне так не терпелось увидеть результат, что это перекрывало все остальные чувства. страх. я бы даже сказала, ужас. полнейшее незнание, что делать в том случае, если тест даст положительный результат. смотрю на свое отражение в зеркале. вроде ничего не изменилось. только синяки под глазами опять появились. потому что спать ночью надо, а не ворочаться в постели, ожидая скорейшего наступления утра, чтобы узнать истину.
но вот я здесь. а на раковине лежит он. стоит лишь сделать два шага.
один. что я скажу джеймсу? правду, конечно.
второй. а если он не будет рад? дура, конечно, он не начнет плясать по квартире, распевая радостные песни. посмотри на себя, ты еще ни в чем не уверена, а уже выглядишь, будто увидела приведение.
впиваюсь взглядом в зеркало, опасаясь опускать глаза. сглатываю ком в горле и нащупываю руками продолговатую палочку, от которой сейчас зависит вся моя жизнь. что если он скажет, чтобы я избавилась от ребенка? я не смогу. никогда не смогу сделать этого.
он ведь предложил мне выйти за него замуж. свадьба меньше, чем через месяц. брак, может, был не такой уж плохой идеей. но дети? я так не думаю. я не хотела детей. сейчас, по крайней мере. сейчас это могло только разрушить мою жизнь, начиная с карьеры, заканчивая отношениями.
он предложил мне стать его женой, а я согласилась. сказала "да", даже не раздумывая ни секунды. но давайте будем честными. когда он сделал это, его разум был затуманен. мой тоже. мой разум был затуманен остатками алкоголя и эйфорией от воссоединения с человеком, которого я любила как никого прежде. настолько затуманен, что я даже не подумала о контрацепции. я даже не вспомнила об этом ни разу, пока не обнаружила недельную задержку вчерашним вечером.
чертов хеллоуин. чертов бассейн. чертов джеймс.
дрожащими руками подношу тест ближе и, наконец, решаюсь опустить глаза.
- блять. я роняю его на пол и успеваю вцепиться в раковину, чтобы не упасть и самой.
- блять блять блять блять блять! ну просто настоящая леди. слышала бы меня мама сейчас. слышал бы джеймс. ведь они лучше всех знают, что я стараюсь не употреблять таких слов в своей речи. но сейчас можно было. я сама себе разрешила.
из меня вырывается истошный крик, как будто я только что стала свидетелем убийства_аварии_трагедии. я сползаю на пол и даже не пытаюсь привести учащенное дыхание и не менее учащенное сердцебиение в порядок. вместо этого я достаю из заднего кармана телефон и набираю единственный правильный номер сейчас.
твой номер.

«я буду ждать тебя целую вечность, если придётся,
если пожелтеют листья, упорхнёт солнце, и останется печаль.
я буду ждать тебя в пустыне, иль в ледяном краю,
я буду любить тебя мгновенно. и клясться, что живу в раю» .[pers-ly me.]

мотивационное письмо-картинка хд

о.1 имя, фамилия rus|eng:
саймон бейкер | simon baker
о.2 возраст, профессия:
45 лет; австралийский теле- и киноактёр.
о.3 ваши отношения с персонажем:
   «брак по договорённости уже неактуален», - подсказывает здравый смысл. ведь век-то двадцать первый. хотя некоторые страны африки и азии придерживаются такой традиции, в современном обществе она по праву считается дикой. как бы смешно ни звучало, но мы помолвлены, будучи совершенно чужими людьми.

    мои родители знакомы с тобой уже долгое время; ты приходил к нам в дом, когда я ещё бегала босиком по лужайке в погоне за бабочками. ты улыбался, и говорил моему отцу: «она станет моей женой». эти слова не воспринимались всерьёз до того момента, когда ты произнёс их снова. но мне уже не было шесть лет. мне было двадцать шесть, я редко прилетала домой, в родную швецию [где у тебя своё гнёздышко], но ты всё равно не забывал обо мне. обстоятельства сложились таким образом, что когда я покинула отчий дом, родителям пришлось урезать свои расходы. но от удовольствий отец не отказался: продолжил играть в казино, и проигрывать. ты одолжил ему крупную сумму, чтобы наше имущество не отобрали. и тогда-то ты и произнёс эту фразу.

    я никогда не была близка с родителями, но даже я не могла предположить, что отец и мать с такой лёгкостью отдадут меня в твои руки. хуже того, я ничего не могла с этим поделать: моих денег было бы недостаточно для того, чтобы покрыть долг. стыдно признаться, но я не могла им отказать/их ослушаться. я была слишком зависима от этих людей, которые тянули меня за верёвочки и повелевали поступать так, как им выгодно.

   мы стали жить под одной крышей, и, поначалу, мне тяжело давались разговоры [я их вообще избегала]. я играла свою роль лишь на людях: тебе нужна была счастливая_гостеприимная невеста, и я ею была. но, как только дверь дома закрывалась, я «уходила» в себя, искала ответы на вопросы: «почему именно я? почему я должна отказаться от любви?». ты был терпеливым, не давил на меня, хотя мне нечем было гордиться: я делала всё, чтобы ты понял, что будущее не будет безоблачным, что я никогда тебя не полюблю. более того, я считала тебя монстром, раз ты решил женить меня на себе. я не думала о том, что твои мотивы были хорошими: не замечала, как добр ты ко мне, как обходителен, и не могла понять, что тебе просто нужна семья. дети, любящая жена, зелёная лужайка перед домом, наполненным любовью и светом. в твоей жизни было всё: кроме этих, самых значимых вещей. и ты считал, что я могу тебе подарить такую жизнь. ведь ты давно следил за мной, наблюдал, как психолог, хотя лично мы до этого не общались. ты знал, что я наивная [даже чересчур], добрая_искренняя, верная и покладистая.

   со временем мои глаза начали разбирать по кускам головоломку, начали рассматривать картину перед собой: она уже не была размытой_отдалённой. возможно, я просто привыкла, или смирилась с тем, что мы поженимся. а, может… может, появилось что-то другое: пугающее, хотя такое знакомое чувство, от которого я в один день решила отказаться: слишком много было боли, я бы предпочла и вовсе ничего не чувствовать. вот только рядом с тобой это кажется невозможным. куда заведёт нас эта дорога? будет ли она проложена ровным асфальтом или же мы затопчем её своими глупыми сомнениями/нерешительностью/осторожностью? ведь я совершила уже ошибку: я пыталась показаться тебе другой [плохой_невыносимой], делала всё, чтобы ты сам отказался от этой идеи. как же сильно я пожалела об этом, когда сердце начало стучать по-другому, когда тебя не оказывалось рядом.

о.4 краткая информация:
   твой характер - твои карты. я не буду подсматривать, но тебе решать, какие козыри в рукаве.
ты похож на своего персонажа в сериале: обаятельный [увлекательный, как книга], галантный, добрый [пусть даже уколоть людей правдой горькой пытаешься]; но ты никогда не зазнаешься [хотя гордыйгордый]. ты прост и величествен. ты сложный, хотя такой обычный_обыденный. но всё же... ты не такой, как все. ты похож на кого-то нереального, несуществующего. в этом мире почти не осталось таких, как ты. хотя мне сложно тебе поверить: да-да, я буду долгое время сомневаться в тебе: искать подводные камни, ведь так привыкла по ним ходить [раны скулят_просят, чтоб я их отыскала вновь, чтоб разукрасила в кровавый цвет любовь]. мне хочется тебе поверить, но так сложно [ н е в о з м о ж но ], ведь люди привыкли к озлобленности/подлости/лицемерию. мы все боимся в очередной раз оступиться, упасть в грязь лицом [чтоб не пришлось кому-то сердцем поживиться]. так что я боюсь. да, боюсь тебя, я глупенькая. ведь доверять «злодею» мне легко, а принцу [я лишь себе в этом признаюсь] - боязно.
о.5 дополнительно:
   я обещаю, что скучно вам здесь не будет. и не потому, что фивер наполнен тёплыми/добрыми людьми, с которыми можно ночами болтать, и не бояться остаться без игры [хотя это тоже верно]. я обеспечу вас игрой: полноценной, активной, интересной. я буду играть с вами в альтернативе, если пожелаете. и даже если вы не захотите становиться моей парой, я всё пойму/прощу [хотя и буду крепко надеяться на то, что у нас будет взаимная любовь/понимание]. всё, что касается графики, вас не должно беспокоить. вы будете спать по ночам, а я в это время делать вам подарки, и нам эпиграфы к игре [я могу хд]. я стану вам другом, если пожелаете, буду дарить вам своё вдохновение [его предостаточно], и позабочусь о том, чтобы вам здесь было комфортно. кросспол? для меня это не проблема [я очень даже за]. сомневаетесь, брать ли саймона? берите. берите ради истории, ради этих отношений. ради с а й м о н а. он же чудесный. возраст велик? поверьте, без игры не останетесь, я вам это гарантирую. так что смело регистрируйтесь, и оставляйте анкету. я вас жду х) ведь... вечность так долго.
о.6 ваш пост:

пост

Одиночество – это свобода. Свобода от людей, которые тянут упруго меня вниз [словно я сделана из резины]. Свобода от ошибок [своих/чужих/общих]. Одиночество – это то, чего у меня не было в юности, и что нагрянуло внезапно, накатило, словно ливень прямо на голову. Я всегда ждала_верила_надеялась, что однажды смогу обрести это чувство, запрыгну к нему на мягкие [как у плюшевого мишки] плечи и ни за что с ним не расстанусь. Увы, порой нашим мечтам дано сбываться. И теперь я боюсь признаться в себе [стыдно/стыдно], что не этого хотела [не об этом пела между строк грустной песни, не об этом просила_шептала донышку новогоднего бокала с шампанским]. В сердце нет покоя, в устах – нет слов, словно они немы от сквозняков [преследующих меня повсюду]. Я не обрела воздушного_искристого счастья, не стала счастливей, хоть и свобода появилась. Моё одиночество – это пробегающая дрожь [мурашки] по телу, это холод, пробивающий до костей. Моё одиночество – зима [усталая/сутулая/скупая/жадная старуха]. И не согреться мне, не укрыться от неё в тёплом свитере, не сбить мороз по коже [вискам_сердцу], запивая горячий_обжигающий чай с лимоном. Не могу согреться. Вот-вот и стану льдинкой прозрачно-голубой, ледником [ржавым_грязным], режущим все судна/острова/моря_океаны.
Но не всегда я была такой грустной_тоскливой, такой прохладной, как дождь в конце осени. Это сегодня слёзы присыпались [как пудра] к щекам моим, и не желают_не хотят спускаться вниз, словно боятся высоты. Это сегодня уголки губ, привыкшие к натянутой улыбке, катятся как бусинки воды вниз, в порыве ветра их сносит туда, где скрипка плачет_пищит, словно мышь испуганная [словно зверь загнанный]. Лишь сегодня я позволила себе быть такой драматичной_пессимистичной, как Пьеро театральный. Но ничего, ещё несколько часов пережить – и здравствуй, новый день. Возможно, в нём будет больше тепла [людей теплокровных], больше любви [непритворной], больше улыбок [горячих, как домашнее вино во рту]. Зима уйдёт_пропадёт бесследно, словно ребёнок потерявшийся в лесу, и не найдёт пути обратно [никто не будет её искать/звать]. И холод рассеется как туман в лучах утреннего солнца, в лучах надежды_веры в добро. Да, я всё ещё верю в чудеса, которые воскреснут_восстанут из пепла, пробудятся на следующее утро с дыханием свежего воздуха. «Поскорее бы», - как ребёнок нетерпеливый проговариваю про себя, и пальцы скрещиваю наудачу.
Этот день был полон многозначительных ухмылок_косых взглядов, тысячи глухих смешков_хохота [эхом донёсшимся до границ_горизонта моей души], проглоченных наспех моими коллегами «по цеху». Двенадцать часов я стояла на каблуках и позировала для известного журнала с десятками других девушек, которые так и норовят выпустить свои коготки и вцепиться в меня, словно клещи. Бррр, от их холода [зимних_пустых взглядов] мне становилось не по себе. Но я продолжала улыбаться, обнажая свои белые зубки перед камерой и заниматься работой. В желудке было пусто, и с каждым часом мне стало казаться, что всё, что происходит со мной, лишь мираж [как в пустыне]. Мне чудилось, будто я летаю где-то за пределами солёной_искусанной земли, и слишком устала для того, чтобы заставить себя проснуться. Но этот ночной кошмар закончился, когда кто-то дёрнул меня плечом, и я упала на пол: в глазах просветлело, и я поняла, что съёмки закончились. Услышала неудержимый смех тех моделей, кто считал, что мне здесь не место, но решила сделать вид, будто я – глупая_глухая_безразличная, и не слышу_не вижу никого перед собой, словно вспышки фотоаппаратов ослепили меня насовсем.
Быстро надела тёплую одежду, попрощалась с улыбкой на устах так, словно не слышала их шёпота у меня за спиной, не видела кинжал у них за пазухой, который они готовы были применить против меня. Всё это притворство, вся эта игра двуличная [совсем неприличная, но привычная] была знакома мне с детства, ведь притворялся мир с начала времён, и тепло ему в его маске, и нестрашно ему ходить по ночному городу [по крышам домов_головам людей], и не мёрзнет он в такую погоду, как сейчас. Зимой и летом, днём и ночью – в одной маске, на которую смотрю с опаской, покручивая пальцами тоненькую сигарету [курю от холода]. Было бы легче_проще_полезней стать такой же, как они. Но я не такая. Курю от волнения и губы кусаю, чтобы не расплакаться. В остальном – открытая книга: листаешь_листаешь, и удивляешься, как в голове у 25-летней девушки могут быть такие яркие_живописные картинки. Многим их не понять [не расшифровать], поэтому меня не воспринимают всерьёз. Глупая девушка с глазами цвета серовато-голубой гвоздики, не увядающей никогда, даже в ураган_бури_грозы, даже когда на душе притаились слёзы от разбитого [убитого/задушенного] сердца.
Еду на такси в фешенебельный бар, хочу спрятаться в тёмном углу, сплести из паутинок себе венок на голову, и растопить лёд на губах в бокале горячего глинтвейна. Все мои желания просты и логичны. Трудный будний день привыкла проводить одна, дома, укутавшись с головой в тёплое одеяло. Но сегодня мне нужно выпить, иначе не усну, и тревожные_солёные мысли накроют меня невидимой волной отчаяния. Захожу в бар, и не успеваю снять с себя накидку, как ко мне кто-то обращается. Если бы не свет от лампы [грубо бьющий по глазам], то подумала бы, что передо мной лишь сгусток тяжёлых воспоминаний, призрак из прошлого, которого я пыталась отогнать от себя уже долгое время. Но мне не показалось, я действительно видела перед собой Лису. Вдруг рука потянулась к сигаретам, найдя в них свой «спасательный круг». Убираю прядь волос, так странно вдруг меня раздражающую, и смотрю по сторонам: опасаюсь, вдруг не одна она здесь, вдруг с ней её избранник, при упоминания о котором моя челюсть начинает трястись, а руки становятся мокрыми [как утренняя роса]. Его нет, и это меня удивляет. Но что ещё удивительней, Лиса просит сесть рядом с ней. В голове – сплошная блокада противоречий разума и сердца. Но сердце побеждает, и я опомнилась уже тогда, когда села рядом с ней. По спине пробегает холодок, я всё ещё с опаской_недоверием смотрю этой девушке в глаза. Не смеётся ли надо мной, не играет? Не хочет причинить мне боль, утопить в своём счастье, напомнив о том, как легко ей было увести мою любовь, разрушить моё облако грёз. Она ведь тоже модель, она умеет играть, она знает правила игры.
Но что-то заставляет меня сидеть на месте, хоть я и не проронила ни слова, хоть сижу в тупой тишине, и нервно сглатываю комок в горле. Спасает положение официантка, которая подходит торопливо и спрашивает о заказе: - Глинтвейн, будьте добры. – Вежливо и скромно прошу её избавить меня от холода, от нарастающего беспокойства на уровне глаз, которые неловко опускаются при её взгляде. Не ожидала [не ждала] и не готова была к этой встречи. Улыбнулась мимолётно [надеюсь, не заметит], признавая чувство юмора судьбы. Ведь именно сегодня, в день, когда я ощутила накал одиноких нот [высоких/кричащих], я встретила того человека, который был виноват в моём одиночестве. Ненавидела её [но не проклинала], просила помощи у всесильных, чтобы помогли понять, почему так всё вышло, но не получила ответа, лишь бежала, поджав хвост, с места своего позора [с эшафота], унося с собой тело обезглавленное. Любила неистово, любила всем сердцем [была околдована сказкой маленькой_хрупенькой], а злая ведьма_колдунья у меня её отобрала. Забрала своими [признаю] красивыми рученьками согретый комок моего неуловимого [неприрученного счастья] и спрятала в своём тёмном царстве. Не знаю, что с ним там, боюсь узнать, лишь по её глазам пытаюсь понять_увидеть ответы на свои вопросы. Но не отвечают мне, лишь наводят на мысль, что в раю – свои разбитые дороги, свои подводные камни, что нет безмятежного счастья у любви украденной, у судьбы, сбитой своей прихотью. Нет в ней счастья, глаза молчат, но зрачки расширены, бокал почти пуст – и говорит мне о том, что не одна я сегодня пляшу под музыку одиночества. Что мы сегодня – родственные души. Опять улыбаюсь: ирония судьбы.

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Джеймс Д`Арси| James D'Arcy

о.2 возраст, профессия:
24.08.1975 г.
актер

о.3 ваши отношения с персонажем:
друзья, впоследствии любимые.

о.4 краткая информация:

– Я осознал, что стал актером только после того, как вышел из университета и забыл свой диплом в рейсовом автобусе. Джеймс Д`Арси

Родился в Лондоне и рос в окружении любящих женщин – матери Каролин (Caroline) и сестры Шарлотты (Charlotte). Отец умер, когда мальчик был совсем маленьким. Окончив школу при католической церкви, Джеймс отправился в Австралию, где провел год, работая на кафедре драматических искусств одного из учебных заведений в Перте. Вернувшись в Лондон, Джеймс Д’Арси подошел к своей будущей карьере со свойственной англичанам ответственностью – он три года ходил на курсы при лондонской Академии музыки и драматических искусств, а в 1995 году получил степень бакалавра. Он также принимал активное участие в театральных постановках.

Милый, заводной, веселый, душа компании. На тебя сложно не обратить внимание. Ты "зажигаешь" всех и каждого, заряжая позитивом и своей неиссякаемой энергией. С тобой приятно и легко общаться, ты всегда поможешь, выслушаешь, дашь совет. 
Порой мне кажется, что тобой бессовестно пользуются и твоим временем и добротой. но ты лишь отмахиваешься говоря - "Да ладно, мне не жалко".
Наше знакомство из дружбы плавно перетекло в любовь, я не знаю когда именно то началось, но могу сказать с уверенностью - мне хорошо рядом с тобой, спокойно и уютно, я чувствую себя дома.
Может быть уже признаемся друг другу? И встретим Новый год вместе? Мне чертовски надоело быть одному.

о.5 дополнительно:
Приходите. Закормлю Вас печеньками, мармеладом и малиновым вареньем. А лучше может вишневым?
Мы вместе будем болтать во флуде до утра, вволю играть, и находить общие точки соприкосновения.
Мне важно общаться как в игровой, так и в не игровой зоне.
Я сам любитель флуда, поэтому...просьба исходить из этого.

о.6 ваш пост:

здесь пока поста не написал

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Audrey Tautou | Одри Тоту
[возможны варианты: Morena Baccarin; Sarah Shahi, но лучше одри; ею вдохновлён;]
о.2 возраст, профессия:
38 лет, французская киноактриса;
о.3 ваши отношения с персонажем:
«жаль», «поздно», - лишь эти слова вошли в наш лексикон. наши отношения – сплошная ошибка. это не роман для взрослых, не слезливая мелодрама для подростков. это то, что люди называют ‘ненормальным’. мы с тобой – вышедшие из системы люди. мы те, на которых показывают пальцем. о нас не будут писать книги, снимать фильмы. наша история некрасива, не полна симфоний сентиментализма. сотню раз в одну реку входим, и выходим грязными_несчастными_опустевшими.
мы знакомы давно, ещё с тех лет, как ты только пробовалась сниматься, а я был всецело предан музыке. но мы дружили, кокетничали, и о нас говорили: «это идеальная пара». ни для кого не было секретом, что я люблю тебя. но ты, бойкая и свободомыслящая женщина, держала меня на расстоянии. я и не настаивал на отношениях, хотя дружбы мне действительно было мало. однажды ты сказала, как будто бы обрывая все мои попытки завоевать тебя: «ни один мужчина не станет обладать мной». думаю, эта фраза звучит в кошмарах [каждого из нас], и ты жалеешь о сказанном.
и я нашёл ту, которая позволила мне обладать ею: я женился на девушке семейной, с которой я был уверен в завтрашнем дне. с ней не нужно было играть, она не была беспощадным лабиринтом, в ней я не терялся. её я любил. в силу своего характера ты предпочла оставаться «поблизости», где-то между мной и нашими воспоминаниями о прошлом [твоими/моими сожалениями]. ты даже подружилась с моей женой. но, будем честны, я никогда не переставал тебя любить.
кое-что менялось в твоём сознании, ты видела, что «я могу быть счастливым и без тебя», и это вызывало в тебе дикую_смертельную боль. свобода, к которой ты стремилась всю жизнь, самодостаточность_успех, который манил тебя, не грели тебя по ночам, и не посылали тебе лекарства, когда ты заболевала, не заботились о тебе, когда тебе это было необходимо. ты начала понимать, чего лишилась, отказав мне.
я жил с женой в канаде, но часто прилетал во францию, так как родная страна приветствовала меня теплее всех. и в одну из своих командировок мы встретились в отеле. ты была так красива и сексуальна, что у меня задрожали руки: не помню, когда в последний раз подобное происходило. и я сдался. мы провели ночь вместе, но на утро ко мне пришло осознание ‘невозможности’ наших отношений. я понял, что это была фатальная ошибка. ты видела, как я быстро собирал вещи и задала жестокий вопрос: «что дальше?» я не знал. ты не знала. но мы догадывались, что больше не увидимся, хотя и ошиблись.
наша дружба превратилась в банальные смс-поздравления с новым годом и днём рождения. мы не могли видеться, не могли даже слышать голоса, ведь по-прежнему знали, что наша любовь сильна, и может разрушить всё.
но… моя жена погибла в автокатастрофе. жизнь превратилась в скупую слезу унылого квартета, который поёт о смерти_апокалипсисе [у входа в метро]. ты была нужна мне, я ждал тебя на похоронах, но ты не явилась. я не пытался разобраться, почему ты так поступила, но, видимо, ты посчитала, что будешь там не к месту: но мне было плевать, мне нужна была поддержка_тёпло. из-за твоего холода я превратился в чудовище: живу на окраине города, в котором голливуд весь укрылся, и не впускаю никого в свою жизнь. устал от людей, они лишь боль причиняют [лишь уходят, но никогда не возвращаются]. я думал, что так и проведу остаток своих дней: в голодном одиночестве, время от времени отвлекаясь на своё творчество. но тут в моей жизни появилась она: молодая_уверенная_яркая девушка, она перекрасила все мои обои дома в жёлтые_жизненные цвета, и навсегда покорила моё сердце, которое, виделось мне, уже никогда_никого не полюбит.
так почему же ты, после стольких лет [прошло шесть лет с нашей ночи в отеле; пять – со смерти моей жены] вдруг решила появиться? растопчешь всё опять? высосешь из меня жизнь, разобьёшь всё моё [хрупкое] счастье? не делай этого. я хочу тебя забыть. хочу  р а з л ю б и т ь.

о.4 краткая информация:
она непростая, она запутанная. иногда мне кажется, что она сама не знает, чего хочет [хотя виду не покажет, не признает, ни за что, ни к чему]. в её глазах всегда играют цвета радуги: она людей читает, как книги [сотню раз прочитанные_изученные], и ей ничто не мешает вылить правду прямо в лицо. она откровенна, честна, и даже хамовата. её считают язвительной_дерзкой отчего-то. но ведь она просто не лукавит [хотя с годами научилась правду проглатывать; нервы беречь]. ей так хочется казаться безразличной_пустой [прозрачной, как акварельная краска], но я-то знаю, что она не такая: её заботит мирская жизнь, беды_горести близких, ураганы_смерчи и вулканы, разверзнувшиеся по её вине. она может натворить пакость [не святая], но не станет показывать вам свои слёзы, хотя ими свою жажду утолит. непредсказуемая, сложности притягивает [их любит/их создаёт]. в её жизни должна быть драма, разорванные страницы, сожжённые свечи на полу, и пожар между рёбер. она не выносит скуку, и меняет людей лишь потому, что те ей наскучили [своим нытьём/слабостями/однообразием].
с годами её раны затянулись [мешают дышать, горло верёвкой перерезали], и она становится всё труднее. говорит «нет», хотя хочет сказать «да», улыбается, когда в душе роют землю черви темноглазые. она обижает людей, но причиняет себе боль адскую: себя наказывает за все грехи [мимолётные+длиною в жизнь]. боится одиночества, оттого людей [друзей/знакомых] держит на привязи, стараясь их не лишиться, так как голодная [как лютый зверь] квартира поглотит её [все косточки высосет].
не оттого ли ты переехала сюда, в ла [ненавистную тебе америку]? чтобы не лишиться меня? или же тебе нужна очередная драма?
о.5 дополнительно:
- я буду благодарен, если вы будете писать в метафоричном стиле [прочтите мой пост], или же восполните его эмоциональностью [сверхэмоциональностью] в постах;
- я буду рад, если вам действительно будет нравиться внешность/сюжет, и вы не станете руководствоваться лишь тем, чтобы 'сыграть в любовь';
- я буду отзывчив, мягок, дружелюбен вне зависимости от вашего возраста, национальности, рода деятельности;
- с графикой нам помогут; без одежды не останетесь [увы хд];
- мы не станем парой, я всецело предан одной девушке, но это не значит, что я буду обделять вас вниманием; найдём вам пару. захотите сменить роль после завершения нашей сюжетной линии? я вам помогу всем. в любом случае я вас не оставлю;
- не хотелось бы, чтобы вы пропадали надолго; берите роль, если уверены, что ваши желания соответствуют вашим возможностям.
о.6 ваш пост:

пост

garou - je n'attendais que vous

---

      завидую дождю, он может плакать; он может ныть/рыдать/прощаться. он может убиваться/скучать по стеклу оконному, его греющему, по твёрдой_дешёвой ткани зонта белоснежного, по резиновым шинам колёс машин, не объезжающих лужи. даже ему свойственны порывы страсти: внезапно упадёт на землю, купаясь в солнечных лучах жаркого дня [когда на небе ни облачка]. даже этому бездушному_неживому дождю свойственны чувства. чувствую ли я что-либо? да, я дышу, как обычный жилец, бровь поднимаю от удивления, хмурюсь в недовольстве, чувствую голод по утрам_в течение дня, и засыпаю ближе к рассвету [когда сил на дыхание больше нет]. во мне нет изъянов_погрешностей природы сумасбродной, которая порой одаривает человека шестью пальцами на одной руке, ногами разной высоты, тремя грудями женскими [хотя такое мужчин возбуждает]. порежешь ножом – польётся кровь, солжёшь нагло в глаза – получишь по физиономии. я абсолютно обычный_обыкновенный_обыденный, как пробки на главной улице [война/ураган/нашествие инопланетян – неважно, они останутся неизменными]. и всё же кое-что отличало меня от окружающих. мне не хотелось плакать, да если бы и захотел, не смог бы. и суть не в том, что я мужчина [поверьте, все мужчины плачут, а если твердят обратное – не верьте, цену набивают], я просто не мог физически выдавить даже скупую_бережливую слезу. что-то каменное чувствовал в своей груди: оно стучало громко, мешая мне порой сосредоточиться на собственных мыслях. по этому камню всё время били, и этот звук меня настолько раздражал_нервировал, что я бы предпочёл, чтобы он вовсе исчез. к суициду это не имело никакого отношения, ведь при желании я бы давно избавил себя от такой жизни. меня, скорее, огорчал тот факт, что я до сих пор дышу, что моё сердце до сих пор стучит_отчаянно бьётся, в то время как на другом конце материка, под землёй, чьё-то сердце навсегда остановилось, и больше никогда не увидит солнечный свет, прячась от него в грудной клетке. я бы хотел поменяться с ней местами. но кому-то там, наверху, она понравилась, и её отобрали у меня [сказали ‘ты недостоин её, ей место в раю’]. я их ненавижу, при встрече растерзал бы их на части, да вот только никто не осмелится столкнуться со мной. дикий_обозлённый зверь, живущий в шумном городе, но не знающий, что в нём происходит: мне плевать, пусть даже завтра упадёт комета, и раздавит нас всех, оставшихся. я бы наблюдал за концом с достоинством: взял в руку хрустальный бокал, до краёв наполненный крепким алым напитком, сел в мягкое_любимое кресло, и улыбнулся в ответ на гнев богов. пусть недоумевают, в чём причина моего ликования, хочу их с толку сбить. на коленях умолять о спасении не стану, ни сейчас, ни потом. не в гордости дело [хотя она, упрямая, во мне мечется_колится]. я в безразличие утонул, из него уже не выползу. мне плевать, что будет завтра/сегодня/на смертном одре [даже если через секунду наступит]. я о себе не забочусь, хотя пытаюсь не забыть, что без еды и сна во мне не останется ни капли сил на то, чтобы писать песни, записывать альбомы. музыка – не моё спасение, не моя отдушина, не тёплая рука_ладонь, которая на голову ложится и убаюкивает, словно дитя. нет. для меня это привычка, это работа, единственное, что у меня осталось [хорошее/плохое]. без неё я был бы бесполезным_жалким лентяем, который сполна испивает из кубка вино отчаянии и жалости к самому себе. я не такой. мне себя не жаль. возможно, я получил по заслугам за прошлые грехи [+за будущие]. но предпочёл бы, чтобы меня наказали по другому. но боги [если они существуют] жестокие_беспощадные, нет логики в их поступках. за что-то мстят мне, некогда счастливому. это их пожалеть стоит [хотя мне это не под силу]. так и будем сидеть спиной друг к другу, воротить носом, и запускать в воздух записки со злостными нареканиями/угрозами.
    этот вечер не был каким-то особенным, я не помнил дня недели, числа, времени года. стоял у окна, наблюдал за дождём [тот громко барабанил по стеклу, дразнил меня], думал_размышлял о многом, но по сути ни о чём [провалился в непроглядную тьму собственной души]. не заметил, как какая-то яркая машина остановилась у самого дома, из неё вышла крошечная тень, направляющаяся прямо в логово чудовища. я не придавал значения своему видению: думал, что сплю, или же мне мерещится, что кто-то из смертных рискнул подойти к моему дому: даже поклонницы побаивались осаждать мою обитель, хотя на пороге частенько покоились обесцвеченные краски погибших букетов моих ненавистных роз, и послания с фотографиями и номерами телефонов. я даже не расслышал звонка в дверь [он был таким же глухим, как мой голос по утрам], и не отреагировал, когда кто-то начал стучать настойчиво по ней, отчего затряслись стены в этом старом доме. спустился медленно на первый этаж, надеясь, что непрошеный гость уйдёт раньше, чем я дойду до порога. готовился к тому, что это какой-нибудь осмелевший журналист, который подобно стервятнику, хотел пробраться до самой моей души, и разорвать моё раненное сердце. но, посмотрев в глазок, я увидел девушку, дрожащую [от холода, и бьющего по её губам дождя] и растерянную. на секунду не поверил своим глазам, но всё же открыл дверь. это была молодая незнакомка, чем-то напоминающая мою младшую сестру [для меня молодые девушки были все одинаковыми, будто у них всех одни черты лица]. презрительный взгляд – это первое, что я ей подарил. заявиться сюда, без приглашения, в такое время – она точно была сумасшедшей, или… нет, она точно была сумасшедшей. я увидел, как та самая яркая машина удаляется, и приоткрыл рот, чтобы вскрикнуть ‘постойте’, но было поздно. – вы не ошиблись домом? – голос был отравлен неестественной хрипотцой: то ли я давно не разговаривал с людьми, и не разработал связки, то ли я так «рад» был непрошенной гостье [хотя, одно другому не мешает]. одна вещь меня испугала настолько, что я был готов закрыть перед ней дверь: в правой руке она держала чемоданчик. надеюсь, она – девочка-скаут, и решила продать мне печенья.   

#дождь#зависть#биениесердца#недо_смерть#нежданнаягостья

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Джонатан Риз Майерс | Jonathan Rhys Meyers
о.2 возраст, профессия:
37 лет; актер, продюссер
о.3 ваши отношения с персонажем:
Писать много не буду: не люблю, да и уйду не в ту сторону. Ты появился в моей жизни совершенно неожиданно: не думала, что смогу увидеть что-то хорошее, кого-то хорошего [я так думала тогда, как и думала потом, что ты и есть то самое хорошее]. Ты ворвался в мое существование, поставив все вверх дном: непреклонный, упрямый, своенравный, твердый, не терпящий, чтобы противоречили и делали так, как тебе не нравится. Ты был сильным тогда в 2011 году, неописуемо сильным, и заставил меня поднять голову, забыть, что есть проблемы: не знала я, не понимала, кто ты – волшебник, джин или еще кто-то, но все само по себе разрешалось. Съемки фильма, что нас объединили, помогли мне понять, что могу быть сильной [заставили это сделать, как и ты].
Не знаю, была ли я влюблена или любила тебя, по прошествии времени мне еще сложнее ответить на подобный вопрос. Одно лишь знаю: я чувствовала, находясь рядом с тобой, я жила.
Я хотела спокойствия, ты же жаждал бури; мне было достаточно взглядов, ты же хотел контроля тотального, но не допускал мысли о том, чтобы быть хоть немного верным; я пыталась бежать_ убегала, ты догонял и возвращал. Я была рядом, когда тебе было трудно, также как совсем недавно ты был рядом со мной. Но я оказалась слабее, чем думала и не смогла выдержать этих отношений [или это не были отношения?]. У меня получилось сбежать_ расствориться в предрассветной тьме, но не смогла я тебя забыть: в мыслях ты постоянно… постоянно возвращаюсь к тому, что думаю: как все стало бы, не уйди я, как все оказалось найди ты меня?
о.4 краткая информация:
Википедия сможет Вам помочь.
о.5 дополнительно:
- для меня важна игра, а поэтому мне не важно какого Вы роду племени: главное полюбите Джонатана, играйте им, развивайте.
- требовать играть только со мной не буду, да этого я никогда и не делаю.
- не пропадайте. Наверное, это один из самых важных пунктов.
- идеи есть на игры, что в прошлом, что в настоящем и будущем – красивую историю вместе будем писать.
- приходите, Вам буду рада не только я.
о.6 ваш пост:

пост

     Давно я так не веселилась, давно не смеялась, словно ребенок – беззаботно, задорно, будто никто и ничто не мешает мне в этой жизни, будто не знаю ни о каких проблемах своих или близких. Мне было хорошо, просто хорошо. Не спокойно, конечно, а все твой взгляд, что прорывался сквозь гримеров и пытался меня испепелить, как минимум – чувствовала я его спиной, чувствовала, как прожигаешь мне обнаженную кожу между лопаток, но держалась и не оборачивалась, продолжа громко смеяться [и не нужно говорить о нормах приличия мне]. Жаклин, моя бедная Жаклин, она никак не могла понять, что у нас с тобой произошло, почему я так себя веду и еще больше ее расстраивало [меня же это смешило], что теперь она не сможет с тобой пообщаться более близко, более тесно.
     - Как ты себе представляешь после подобной сцены наш разговор? – подбоченившись, девушка прищурилась не сводя с меня взгляда. – Подойду к нему и начну вещать, что хочу задать ему пару вопросов? Или, быть может, мне сразу ему в объятия броситься, чтобы забыл о том, как ты его чуть ли не из ведра водой холодной облила?! – не могла я сдержать смеха, представив, что на самом деле облила тебя: вот это точно нужно будет попробовать сделать и посмотреть на выражение твоего лица, да послушать крик [или визг], когда оболью тебя.
     - Не преувеличивай, ничего ужасного я не сделала, - немного растягивая слова, слушая свой же собственный голос, произнесла, пытаясь дотянуться до подруги и пощекотать ее: первое средство, когда она злится – тут же обо всем забывает. – Подумаешь, не была очарована им, подумаешь, мне претит поведение его, - не получилось у меня обмануть подругу и пришлось сесть обратно на стул, а все ты! Еще не успели познакомиться, поговорить нормально, без уколов, а уже стал чуть ли не яблоком раздора между мной и Жаклин! За это еще больше ненавижу тебя и не перевариваю! – И еще хорошо, что в ведре была холодная вода, как ты говоришь, а представь, что было бы, если там находились помои? – приподняв бровь, жду реакцию девушки и практически тут же ее получаю – загибается от смеха, вспоминая, что я могу еще выкинуть, что может появиться, а точнее кто, если «снежная королева» сбросит ледяной наряд.
     - Нет, только не это! Откуда у тебя подобные мысли? Ты с Дэвидом уже встречалась раньше, и он наступил тебе на ногу или облил тебя кофе, нахамил? – о, да, нашла, когда припоминать мне знакомство с первым мужем и мою реакцию на его хамство – за прошедшее время стала я намного спокойнее, мудрее, выдержаннее и не буду за подобные мелочи мстить через го или два, забуду на следующий же день, а вот за желание очаровать, влезть в мысли, а то и приручить, буду карать.
     - Я его в первый раз увидела, говорила же тебе, - нехотя произношу и вижу округлившиеся глаза подруги: что еще произошло, не понимаю, выкинул ты что-то, умер, устроил стриптиз на самом деле и теперь стоишь довольный своей выходкой? Не выдержав, оборачиваюсь и чувствую, как бровь моя от удивления ползет вверх: вызвал группу поддержки?
     - И что такого? Что ты их глазами пожираешь? - шепчу Жаклин, вставая и пытаясь повернуть ее голову в другую сторону, чтобы не выглядела также глупо как другие – пройдет время, и она поймет, что внешность ничего не значит, что накаченный торс, белоснежная улыбка и прочие атрибуты модели очень часто прикрывают гнилую душу, а то и полое ее отсутствие, что лучше любить_ обжать обыкновенного, земного мужчину, который не станет играть с чувствами других. – Говорила же тебе не раз, что все это фантики, блестки и не более того, - как и рассказывала о себе, да она и так меня знает: знает, что всегда маски натягиваю разные. Но появление твоего друга и меня немного нервирует: зачем позвал, что еще задумал. Вопросов море крутится в голове, задать их не могу тебе – не хочу, чтобы рассмеялся мне в лицо, не хочу показывать заинтересованность в чем-то связанном с тобой: ни_ за_ что.
     - Успокойся, день весь еще впереди, а ты уже хочешь все свои эмоции растратить, - не знаю, какие именно слова подействовали на подругу, но в глазах ее промелькнуло какое-то понимание, что все наносное и ненастоящее: это радует меня, как и то, что у меня почти есть союзница в борьбе с твоим влиянием. Хочу еще добавить парочку слов «нежных и ласковых» в твой адрес и в адрес твоей группы поддержки, но режиссер призывает начинать работу, что очень хорошо: чем быстрее начнем, тем быстрее завершим и разбежимся, забыв, что есть на земле.
     - Никаких вопросов, если у группы поддержки их нет, то я готова, - давно изучила я сценарий, зная, что и как нужно делать, мысленно уже сыграв свою роль не раз, зная, что репетиция будет излишней: импровизация – наше все! К тому же не знаю, как поведу себя, если будем репетировать: не уверена, что будет мне комфортно с тобой, как и не верю, что смогу сыграть влюбленность в тебя более раза. – Предлагаю сразу сделать дубль: мы хорошо уже сыгрались, - едва уловимо улыбаюсь кончиками губ и немного опускаю ресницы, чувствуя, что еще чуть-чуть и меня прихлопнут за все мои попытки задеть.
     - Давайте, попробуем, поехали! – удивлена, что пошли мне на встречу, что приняли мое предложение или это сделано специально, чтобы на площадки не разгорелся пожар? Отмахиваюсь от всех этих мыслей: сейчас главное работа. Отхожу подальше и выслушиваю последние наставления режиссера, киваю головой и пытаюсь сосредоточиться…
     … я не видела тебя, очень давно не видела… тебя у меня забрали: бесцеремонно, безжалостно. Господи, как же я страдала, как мне было плохо без тебя: я задыхалась, выплакала все глаза, забыла обо всем, да и о себе, превратив всю свою жизнь в круговорот одних и тех же событий_ дел_ движений, не впуская к себе никого постороннего и не нужного. Молилась постоянно о тебе – неистово, до хрипоты, чтобы вернули тебя, чтобы вернулся ты… И ты вернулся, позвонил… Я бегу к тебе, дождись, прошу, молю!…
     Именно это я прокручивала в голове, представляя себе чувства, что может испытать любящая и любимая женщина в разлуке. Думала и дышала часто, заставляя себя начать волноваться, вызывая тревогу и получилось это у меня. Стоило услышать «Мотор!», как почувствовала, что воздуха не хватает, что еще немного упаду в обморок.
     Быстрые движения: врываюсь в импровизированное кафе, небольшими шагами подбегаю к тебе неуверенно, будто боюсь увидеть не тебя, а кого-то другого, неизвестного мне, кто решил посмеяться надо мной, выдав себя за тебя. Вздох облегчения срывается с губ, когда поднимаешь ты взгляд на меня и улыбаешься немного снисходительно, будто ругаешь уже за треволнения мои: это ты, мой родной человек, твои глаза никогда не будут врать, не смогут это сделать. Неловкое движение и чувствую, что сейчас упаду по-настоящему, что ноги подкашиваются, но ты успеваешь встать и поймать меня в объятия, будто по нотам было все разыграно, будто репетировали ни один день. Чувствую, как сердце бьется учащенно уже от твоего прикосновения, вижу, как глаза приближаются, глаза твои и губы, но как спасательный круг для утопающего, слышу голос режиссера: «Стоп! Снято! Молодцы!»
     - Молодцы, - вторю еле слышно и стараюсь успокоиться, но не получается, а поддаваться тебе не хочется. Приходится прибегнуть к незаконному способу: представляю, что не можешь быть ты верным, не можешь ты любить, что через твою постель прошло и будет проходить множество девиц: актрисы, модели, нифетки, студентки, богатенькие бездельницы… нет, таких мужчин я ненавижу! Отталкиваю тебя, встав на ноги, и кривлю губы в ухмылке. – Спасибо, - приседаю в реверансе и возвращаюсь к Жаклин, что смотрит зачарованно на происходящее. Мне же сейчас нужно воды, как можно больше выпить, холодной, иначе обморок мой будет настоящим.

ВНЕШНОСТИ • АКЦИИ • НУЖНЫЕ • ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ